［暖傷心作者，海苔熊訪談］什麼！？分手療癒可以這麼科學？
有一種失去的滋味，傷過心的人才懂得！在失去之後，重要的不是挽回他，而是找回遺失的自己。
道理我們都懂，但真的面對感情創傷時，我們該如何調整自己，走出感情困境呢？
今天，我們邀請到暢銷書作家，海苔熊，與我們分享那些在感情中，我們都會碰到的事。
海苔熊對於失戀與感情的議題做過許多深入的問卷調查跟研究，他擅長以科學的方式來詮釋許多我們在感情中遇到的困擾與解決方案，讓我們一起來了解，如何讓自己更好。
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想立刻看重點嗎？請找尋你感興趣的段落！
00：31 – 『海苔熊』綽號的背後秘密是？
07：19 – 『暖傷心』的由來，以及這本書如何幫你真正走出失戀困境？
09：37 – 被分手的人，如何自我療癒，走出情傷？
16：35 – 感情不會永遠順利，那麼，什麼狀況該考慮分手？
19：20 – 我常遇到劈腿族，有什麼建議？
37：50 – 我喜歡他，但他不喜歡我，該怎麼辦？
40：15 – 緣分是什麼?真的存在嗎？
48：43 – 3+1個讓感情幸福美滿的秘訣！
訪談內容：
小安：哈囉大家好！今天，為大家邀請到海苔熊，目前是暢銷作家『暖傷心：失戀癒療的15個練
習』的作者，可以請海苔熊自我介紹一下嗎？
海：我現在寫很多專欄文章，在姐妹淘、泛科學、女人迷；從心理學的角度，有時候會介紹一些
實驗，有時候介紹一些心理學方法，協助在戀愛的人可以看見自己。
安：但很多人並不這樣覺得，會覺得「我跟你分手了！所有一切都毀了！」
海：其實在工作這幾年，我發現很多在生命中遇到的課題，包含在感情上的課題，都跟家人或背
景有關。比如：我有一個朋友，他常常覺得他女朋友很吵，覺得很煩，每天都在吵他。
我們討論了很久，發現問題來自於小時候他父母離婚，父母離婚時每天都在吵架。我問他：當父母吵架時，他在做什麼？他說：他躲起來；我接著問他：那你的感覺是什麼？他說：我覺得他們很吵，每天吵都吵不完。他才發現，原來他對所愛的人會覺得很吵的原因是：他一直把小時候的記憶和感覺帶入這段關係中。
安：對！好像很多人都會在自己的生活或感情當中出現類似的狀況。
海：其實我常開玩笑說，長大後你就會變得越來越像你的爸爸或媽媽。可能以前你會覺得他們好
討厭！長大後絕對不要變成跟他們一樣的大人！但有一天你發現，你變成跟他們一樣的大人。
安：所以學諮商有用嗎？是不斷的去找你談？還是你會建議她去上一些課程？
海：有些讀者會寄信問我，我都會想我又不是神仙，我不可能解決你的問題。我記得有一位讀者
問我：「你覺得我該跟他分手嗎？」我會想你為什麼不去問算命的，而是來問我？我通常都會跟
他們說，我不了解你們的感情狀況，而每個人的情況又不一樣，所以我會建議他找心理師。
主持人有問到一個問題：「諮商到底有沒有用？」
我前陣子看了一篇研究報告，他們把有做過諮商或是療效評估的研究，全部併在一起。整體來
說，諮商是有幫助的，當然不能說對每一個人都有幫助，但平均來講是有幫助的。像你去看醫生
可能不會好，但這位醫生看的100個病人中，可能80幾位都會好，所以我們不能因此評斷它是沒
有用的。
安：你會建議他們去上心靈成長的課程嗎？
海：如果是失戀或小時候有比較嚴重創傷的人，我們通常會有幾個建議：
1.去聽演講；講座或課程。
2.接受諮商。
3.療癒性或投入性的團體；例如：參加宗教團體，志工的活動。
4.透過書寫的方式，把自己的感覺寫下來。
新的這本書是利用書寫的方式，幫他們走出感情中的困頓。
安：『暖傷心』及『在怦然之後：關於愛情的16堂課』，這兩本的書的有什麼差別？
海：『在怦然之後：關於愛情的16堂課』當中，寫的是關於愛情中的各種心理學，『暖傷心』則
是在講失戀的部分，失戀有很多的階段，而這本是採取與讀者一起練習的方式。其實這本只寫了
一半，另一半要讓讀者自己去練習。很多書都會講療癒自己，可是你知道但不會去做，所以這本
書在每一個章節後面，都有練習。真正有去做！才會變成自己的。
我都跟他們說，如果你不練習就不要買。你買回去沒練習就沒有用。
我們有很多上課和學習的方法，最有效的方法是你投入並開始去做，做的東西就會變你的，如果
只是聽或看，過一陣子就會忘記。
有時候他們會希望有個地方可以講，說出來對他們是有幫助的；有時候是希望有人可以「聽」他們講；更多時候是，他們想從不同的人身上獲取不同的意見，並肯定他的想法是對的。
很多人會問，我現在分手很難過，我失戀走不出來要怎麼辦？我覺得沒什麼好建議的，就是需要時間。有一個研究說，大學生需要9個月，另一個說法是，你們在一起多久，就要花相處時間的一半以上去療傷。假如在一起兩年，至少花一年療傷。我們發現的確過了一半時間的人，悲傷的感覺會明顯減少。
安：不管對方多不好，很多人都捨不得割捨，因為要花時間去療癒自己。
海：這叫雞肋式感情，食之無味，棄之可惜。在一起久了會覺得和對方有連結，如果突然喊卡
就必須處理悲傷。我們都知道拖越久會越難過，可是要下定決心並不容易。
如果已經分手，會需要與自己相處的時間；如果還沒分手，但想提分手的人，或覺得這段感情有
點不順，在想要分還是不分，我們會建議去思考跟這個人在一起時，能否做真實的自己？如果沒
有辦法做真實的自己，每天都覺得委屈、很卡、不舒服，這段感情就變成是一種壓力。
安：什麼叫真實的自己？
海：真實的自己是國外提出來的，叫「米開朗基羅效應」。有人問米開朗基羅：「你怎麼可以把
大衛像刻的這麼漂亮？」米開朗基羅回答：「我沒有刻，我是把它本來真實的本質發揮出來。」
石頭裡面本來就住著大衛，米開朗基羅把它的雜質去掉，留下了真實的大衛。
有些心理學家把這個效應用在感情中，跟你比較要好、走長遠、讓你覺得這段關係很值得的人，
通常不是跟你個性很合或價值觀雷同，這些是次要的。重要的是他可以看見你的好，可以協助
你，讓好的部分呈現出來；當你跟他在一起時，你會越來越覺得自己是值得更好的人！
當你問一個台灣大學生，他的理想是什麼？想變成什麼樣的人？他的答案是：「不知道。」如果連自己都不知道，對方怎麼幫你變成更好的人？如果你知道自己要如何做能變得更好，你的另一半會知道如何去支持你。
安：那可能有另一個問題，比如我剛認識你時，我隱藏自己，把自己變成你想要的那樣，日子久
了，漸漸不像自己，會不會很多爭執就是在於做自己？
海：一開始你會為對方做一些改變或假裝，有時這些假裝是你自己也想假裝的，比方說：有的人
在一起，對方會說很黏，你應該要獨立，或做自己想做的事，不要一天到晚黏我。這個人會想：
「我其實也想變得獨立，只是過去的事讓我變得依賴。」他想要獨立，對方也願意支持他、陪
他，兩個人的理想是一樣的，這就符合「米開朗基羅效應」的狀況。
萬一這個人不想要變獨立，他覺得依賴很好，就是想依賴在一個人身邊，那麼他假裝很獨立會很
辛苦，有一天會露出破綻。有時可能是在相處過程中，邊了解自己想要的對象，這個人可以讓我
變得更好嗎？還是我會因此委屈自己？
安：為什麼有時候，周圍的人都覺得你越來越委屈，但我們還是不放手呢？
海：有很多原因可能讓一個人無法離開某段關係。例如：有些人害怕失去！不論他到底愛不愛這
個人，就是害怕失去一個人，變成一個人孤單的感覺，他寧可有人在他旁邊，就算常覺得委屈，
但至少有人在旁邊陪他。
有些人跟一個人交往久了，即使覺得不了解彼此的習慣，但心理上也互相依賴，現在突然要把這
個人從他生命中抽走是很難的。
安：會不會是出在人的問題，比如：害怕內在的我是孤單是空的，所以要不斷去彌補它？
海：人喜歡「穩定」，不喜歡改變。比方說：你有晚睡、不愛運動、吃很多的壞習慣，但你很難
改變，因為已經形成的習慣讓人覺得安全，如果現在移動到一個地方、換另一個方式、離開這個
人，不用這種方式生活，你一定會覺得不安。
一般來說，要一個人願意改變，做跟現在不同的事，通常需要強大的安全感，例如：有人願意支
持、鼓勵他，通常一個人就會願意去改掉不好的習慣！離開一個人是很大的改變，會需要強烈的
安全感，他才會願意改變。
如果這個人是你強烈安全感的來源，但你現在要做的事情是離開他，那代表你同時也捨棄了安全感的來源。我們離開一個人，會需要安全感，但離開了又會覺得沒有安全感。
安：如果對方有第三者，我又捨不得斷掉關係，該怎麼辦？
海：有一個研究發現，有劈腿經驗或曾經被劈腿的人，他們更有可能會不斷發生同樣的事。有些
人的確會有劈腿的風險，比方說：卓紋君老師做了一份台灣人的愛情風格量表，發現台灣人有各
種不同的愛情風格，其中一種叫「游移手段型」，他願意接受同時跟不同的人交往，或當他覺得
這段關係不太妥時，他會立刻尋找下一個備胎，有些人比較在意肉體感官上的觸碰，比如說：擁
抱、性愛。當在這些風格上面比較高時，通常也會跟劈腿比較有關聯。
如果你的愛情風格是偏向願意接納多個伴侶，或很快就去找下一個備胎，這表示你在劈腿高風險
區，如果對方曾經有小三或有劈腿經驗，你需要思考他是否是慣性劈腿的對象。
安：如果總是吸引這樣的人該怎麼辦？
海：有時你跟劈腿的人在一起，你會覺得痛苦，但有時你只是跟類似有劈腿的人在一起，你就會
說「你看！我又吸引到一樣的人了！」然後又想到過去不好的經驗。
所以你不是真的都跟這種人交往，只是可能3個或4個對象中，有1個或2個是這樣，當這兩個一樣
時，你會說：「上一次那個也是這樣！」其實中間可能有幾次你沒有被劈腿，只是你不記得。
另一個可以討論的情況是，在心理學上有幾個不同的依戀風格。有兩種不安全依戀的人，一種比較不願意把自己的感覺說出來或不敢跟別人太靠近，怕太親近會受傷，這種風格叫做逃避型，另外一種人是比較黏的，叫焦慮型。他們有些特徵：
1.喜歡在多段的感情中切換
才開始跟一個人交往，幾天後就換到下一段關係，他們不喜歡長期跟一個人在一起。因為長期在一起要表達很多感覺、想法和需求，但他們覺得講太多自己會受傷，所以每一段都蜻蜓點水，每段都很短暫。這種人被發現是比較容易劈腿的對象。
2.遇到一個人會想黏上去
沒安全感，所以24小時都想在他身邊，一個星期七天，你要陪我八天，這種人覺得對方好像會不見，有一天可能會不愛自己，所以一開始就去貼在對方身上，通常這種很黏人的人，會跟不喜歡跟別人太親近的人在一起。
很黏人的人會說：「你為什麼都不陪我？都不告訴我你的感覺是什麼？」想要逃開的逃避型的人會覺得：「你為什麼要一直黏著我，我就是想要自己的空間，我不想要告訴你我的感覺，我就沒有什麼感覺！」最後逃避型的人就會去劈腿，再找下一個對象。沒有安全感的會變得更沒有安全感「你看你離開了我！然後你又跟別人在一起。」
為什麼他們會在一起？目前還沒有找出真正的原因，不過我覺得有一個可能還蠻有趣的，他們其實都還蠻羨慕對方的樣子，逃避的人會覺得，怎麼會有一個人願意把自己的生命跟依賴去貼在對方身上？我要去相信一個人有多難！他居然願意做這種事。而總是黏人的一方會覺得，怎麼有人可以這麼獨立？不用靠別人，自己做自己的事，也不把自己的感覺告訴別人，怎麼做到的？
他們彼此羨慕，但在一起之後，發現很難去適應彼此的生活方式。隔一陣子，他們再次羨慕下一個同樣的對象，然後又跟下一個對象在一起，又是一個逃避跟很黏的組合。
另一種說法是互補。對方身上有一個你想要，但你沒有的東西，所以你會跟這樣的人在一起，可
是互補危險的是，既然是互補的，那他一定跟你不一樣，既然跟你不一樣，你是否能跟這不一樣
的感覺相處？
安：我朋友每次交往的對象最後都因為對方劈腿而分開。我問她：「你沒有向對方問清楚嗎？」
她說：「剛開始還不熟，怎麼會知道他是會劈腿的人？」最後她發現她自己不是小三，而是小
五、小六。
海：有幾種情況，一種是，對方可能想要在跟對方有更親近狀況時，繼續跟你交往。但他們兩個
人也還沒有要在一起，這時可能會跟你說要分開，這種情況我們很難斷定對方是不是小三介入你
們兩個人的感情。
有一個心理學家提出在感情當中我們為什麼會離開一個人？當你覺得這個人你不滿意時，你覺得他不太適合你，或是你覺得這個感情走下去，不是很開心，通常不會立刻走，因為剛提過，我們可能會有一些依賴，覺得有他在身邊，也可以湊合著用，沒魚蝦也好。那什麼時候會真正的走呢？就是當你有其他可能的替代對象時。
我們有提到你必須有穩定的安全感才會離開你原本的關係。好，現在有隻馬，可能他跟你還沒有很親近，但他提供了一定程度的安全感，你就可能會想跳到這隻馬上面。
有些人比較偏好同時跟2個或3個人在一起，如果你遇到這種人就會很辛苦，因為他可能同時跟別人在一起。但我們必須認清楚一件事，當對方已經覺得這段關係不太好時，他們會去尋求其他安全感來源。
有的人可能道德感高一點，會好好的跟你結束之後，再跟別人在一起；有的人他們會同時找其他
人。無論如何，在我們去埋怨這個小三為什麼要介入我們之間的關係前，你都要知道那是因為你
們之間的關係已經有問題了，所以別人才可以介入。如果你們關係很好，別人要怎麼介入？所
以，兩個人的關係狀況還是需要考慮的。
安：會不會突然有一夜情？或是一見鍾情？還是一定要有裂縫，才能去插針？
海：有一個研究說當你在一個人身上滿足了某種需求，這項需求就只有這個人可以滿足你；如果
你要再找另外一個人，你就得把那個需求給拔起來，然後放在另一個人身上，但不是每一個人都
可以做到這件事，所以有些人可能同時可以有2個或3個人，跟不同的人交往，這個情況是，他在
Ａ身上獲得了一部分的需求，在Ｂ身上獲得了另外一部分的需求。
比如說：Ａ可能身材很好，Ｂ可能可以分享心事，Ｃ可能很有錢，總之，他從不同的人身上，獲
取了不同的部分，但我們很難想像他可以跟Ａ講心事，又可以跟Ｂ講心事，又可以跟Ｃ講心事，
那跟一個人在一起就好。
實際上，如果這個人是習慣性的劈腿，那他就有可能是從不同的人身上去獲得不同的東西。
我們都喜歡去看很正、很帥的人，會去喜歡看胸部很大，漂亮的對象，但他有可能願意為了愛你，然後放棄跟其他人交往的機會，可能你身材沒有很好，但他願意把時間投在你身上，而不去找一個同時可以滿足他需求的人。
有的人可能就沒有辦法，他不夠愛你，或是不願意為這段關係做調整，這時有可能他會同時去找
兩個人，另一個人可以滿足他其他需求，所以關鍵還是你們這段關係經營的好或不好。
如果這段關係經營的夠好，大部分的情況下，對方會願意投入這段關係，並為這段關係負責任。
安：如果已經外遇，你有什麼建議？要容忍他嗎？還是採取放任制？睜一隻眼， 閉一隻眼？
海：有一個方法是焦點解決，讓你去思考對目前的關係，你希望怎麼做？可以問幾個問題：
1.請你思考在這段關係當中，你需要什麼？
在你想要的關係中，你需要的是一個外遇的人嗎？或是他現在已經外遇了，你仍想繼續維持這段
關係嗎？在已經外遇的關係中，你想要什麼？例如：至少他每個月可以支付你家裡的費用？或是
他現在馬上結束掉那段感情，然後你希望還能和他好好經營這段關係？因為你希望有一個人陪在
你身邊。
每個人要的東西不一樣，但你可能要先問自己要的東西是什麼。
2.你要的這個東西，它是需要繼續這段關係才能獲得嗎？或是中斷這個關係也能獲得？
3.找尋一些例外
比如說：你們兩個人的關係目前面臨了一些問題，他要去找別的對象，你可以藉此思考，他可能曾經也很愛你，也付出很多在你身上。有沒有什麼時候讓你有這樣的感覺？去回想你們的關係還有沒有這樣的情況產生？
比如：你感冒的時候，他陪在你旁邊照顧你很久，你覺得同樣的情況，在你們未來的日子裡還有可能發生嗎？或是，你還願意再去信任他，讓他在這樣照顧你和陪伴你嗎？
安：第三點就是回心轉意，好好的跟他在一起的意思嗎？
海：你不一定要跟他在一起，是要去想，他有沒有可能在現在的狀況下，還好好的跟你在一起？
安：有沒有可能跟你在一起的時候好好的，下一個新的刺激又來了？
海：有可能啊！但是，假設你選擇要繼續跟他在一起，就得承擔這樣的風險。有可能會，也有可
能不會。因為我們永遠不會知道他是不是慣性劈腿者。
逃避型的人就會慣用這種方式。他們並不是習慣劈腿，他們是不習慣跟別人太深入的交往，在不
習慣跟別人太深入交往和別人講感覺的這件事情背後，顯現出來的行為會變成他們必須跟每個人
都短暫交往，淺淺的交往，不然就是狡兔三窟，這樣他才不需要跟你掏心掏肺，所以背後的動機
其實是很可憐的，可是他們做出來的行為會讓別人變得很可憐。
最後一個就是，你必須要做出實際的行為
比如：你可以先把你們的關係想清楚，並找出你現在可以做的事情是什麼？是要立刻拒絕他嗎？
還是你想告訴他，你們彼此先冷淡一段時間？你必須想出立刻具體能做的事情。
你不可以說：「喔～先放著，我改天再想。」這跟沒想是一樣的！你需要有一個現在具體可以做
的事。比如：到客廳去喝一杯水，冷靜想。這樣也算！做一件讓事情能夠有往前推進感覺的行
動。
安：如果對方已經說好！我已經跟另一個在一起了！我們要結束了！可是我們又不想結束，那該
怎麼辦？
海：我們無法控制別人要做什麼，他想結束是他的事情；你不想結束是你的事情，你自己可以決
定是否要再跟他繼續，至於對方要不要跟另一個人在一起，那是他們兩個人的事情。
三角關係有趣的地方在於它是兩段感情，Ａ跟Ｂ在一起，Ａ跟Ｃ在一起，所以如果你是Ｂ，你們就討論你們兩個人的關係，你不需要去討論ＡＣ的關係是什麼，因為你也沒有辦法控制Ｃ會怎麼樣，那是別人的事。
安：有些人常單戀，要怎麼辦呢？
海：人家不喜歡你，你一直等也沒有用。如果你已經確定他不喜歡你了，也很明白的告訴你，那
就不需要再等了。但有些時候吸引力是會改變的。
有些學者區分了不同的吸引力，比方說：
第一種：有伴的吸引力；你可以跟他當朋友，但也就只能當朋友。但有的人他們連朋友都不能當，他就是很討厭你這個人，覺得你很奇怪，因為風格不一樣，所以不能當朋友。
第二種：浪漫型的吸引力；我就是想要跟你當成男女朋友，或是在一起的感覺。
有些人他們會一輩子都只是朋友的原因是：有第一種吸引力，沒有第二種吸引力。
還有一些吸引力是單向的，比方說：你對我有吸引力，或是我對你有吸引力，這是屬於單向的。
比較少的情況是兩個人都互相有吸引力，這種機緣很少，所以要好好的把握！
但有時像朋友的感覺，有天可能會轉換成浪漫型的吸引力。大部分的情況都是透過自我揭露，你跟我講一些你的秘密，我也跟你講一些我的秘密，我們藉此變得更親密。這種時候，就有機會從朋友的感覺變成更深入的認識。但也可能會失敗，比方：他可能長相就不是你的菜，就算你再自我揭露一百遍也是一樣，他可能在意外表或身高，這就很難再往前推進。如果像這種本身就有先天性的致命傷，就需要先講清楚，不要再浪費彼此的時間。
安：請問你相信緣分嗎？有時候緣分不小心讓這對冤家在一起，或者像你說剛的，沒有吸引力的
兩個人突然在一起。
海：緣分是一個很曖昧的詞，台灣有幾個做緣分的研究，他們發現緣分有講跟沒講是一樣的，當
這個人吸引你時，你就會說你跟他有緣，當他不吸引你時，你就會覺得兩個人沒緣。
當你覺得你對他很有好感的時候，不知道為什麼，很多時候都很巧、好有緣，所以有緣這種感
覺，是由腦部出來的，我們很難去定義什麼時候是有緣？在大部分的情況下，結婚的夫妻都會說
很有緣，常常在很多地方巧遇、碰見，所以剛好就這樣在一起了。
像電影裡面的情節是很少的，大部分的情況是因為你有注意對方，用心在對方身上，所以當你們身上有發生巧合時，你就會特別記得。也許你和其他人也有很多次的巧合，但你不會記得！覺得跟他好像無緣。今天一個你沒有興趣的人，他點你，你點他，你可能也會覺得是孽緣。
安：有時會覺得冥冥之中有一個緣分在，好像就是命運！你覺得有需要把這個考慮進去嗎？
海：我覺得緣分這種東西有蠻多層分式，自己知覺到的是有緣分的，但有些時候是因為一些機
緣，大家現在臉書上的朋友，跟現實生活中的朋友，其實是差不多的，所以要隔空認識一個人是
比較困難的，大部分這個朋友可能是你朋友的朋友，是朋友圈比較外圍的，某些情況下，他還是
可以有一些連結的。
但我覺得緣分有一個很特別的地方是，它在一開始的時候，一定有一些部分是相似的，如果這個
人跟你不一樣，他講的話很跳tone，風格很不合，就算你們一些因緣際會碰在一起，你還是會覺
得跟這個人很難相處，所以相似的部分還是佔了很大的一塊因素，可能你跟他價值觀很像，很合
的來。
安：爛桃花的部分怎麼辦？你愛的不來，你不愛的卻一直來。不喜歡的像蒼 蠅一樣那麼多！
海：不會每個人都有這種困境。有時你想要追求的那個人，他不一定喜歡你，這種情況通常會比
較多。我們通常都會去看我們想要追求的那個人，這種時候你就不會注意到身邊還有哪些人，女
生會有比較多這種情形，她們30歲前相對有比較多追求者，過了30歲就會比較少。
在感情當中有些事情蠻弔詭的，當你越想要追求，越想要抓住一些東西，越去在乎對方對你的感覺是什麼的時候，通常就會變得越不像自己，然後會變得有點患得患失，擔心對方做什麼事情，會不會是跟你有關？或是你做一些事情，會不會讓你失去這段關係，或是讓對方討厭自己？我覺得很多時候，重點應該要放在自己的身上，不是去放在你希望對方變得更好身上。
安：盡量提升自己的學習能力，提升自己的各方面狀態嗎？
海：剛剛我們有提到米開朗基羅，如果可以讓你自己變成貼近你理想中的樣子，它有兩個好處：
第一個：你不需要為愛患得患失，你不需要為了一個人等來等去。
第二個：你可以吸引到的喜歡的人，是喜歡真正的你的人，而不是喜歡假的你的人。
你可能會為了一個人或一段關係而改變你自己，但假設你的焦點是放在自己身上，希望讓自己朝向更好的方向發展，你每天也都在做比較貼近真實自己的樣子，這時如果有人看上你，就是看上真正的你。
安：所以還是要把自己的能力和狀況準備好？
海：是的！只是我們每次都要想我們是怎樣的人？怎樣變更好？其實很難去想怎樣讓自己變得更
好，但我覺得有一件事情可以嘗試，你可以去想，做什麼事情是可以讓你很投入？很專心？你會
願意花很多的時間去做？就算可能沒有薪水或沒有錢，或沒有其他資源，也會很努力的想要把它
做好。這件事情就有可能是激發你內在的潛能，或讓你變得更快樂，更豐富。你可以去想生命中
有哪些事是可以這樣的。
比方說有的人喜歡跑步，無論如何就是要跑，覺得自己就是跑者；有的人喜歡寫文章、喜歡訪問
人、喜歡做廣播…，像這種做的時候會很投入很有熱情的感覺，就是能讓你變得更好的一件事。
安：我覺得這是一個很重要的狀態。我們常常一直習慣往外求，往外去看有沒有資源…，我覺得
這樣反而不好。應該專心在自己的某一個狀態，這是最好的。
海：很多人都會試圖去往外面去追尋，但最豐富的是在你的內心裡面，我們常常在外面跑來跑
去，像現在大家很明顯的一直在滑手機，想要去看各種不同的資訊，可是你上星期五、上星期
四，你看了哪些臉書的訊息，你還記得嗎？我們會一直想要去抓取這些資訊，覺得好像漏掉什
麼，少掉什麼會很緊張。可是，當我們去抓很多外面的訊息的時候，內心是很空虛的，因為你要
花更多的時間跟你自己相處，沉澱自己這些感覺，你才會比較知道自己最豐富的地方是哪裡。如
果你都只是去外面東抓西抓，你就會流失你的方向。
安：最後，想詢問你幸福的秘訣，或有什麼關鍵可以提供給大家，讓大家學習呢？
海：我在演講時，蠻常講到的幾點：
1.每個星期留給彼此一個時間
這個時間可能是各種不同類型的時間，有一個婚姻專家在書裡面有提到幾種不同的時間，他說，
夫妻或是情侶在相處時會有幾種情況，第一種是親密時間：兩個人說些親密的話，或做一些親密
的行為，擁抱接吻，當初是因為這些很甜蜜浪漫的事情，好笑的話、很快樂，所以才在一起的。
但結婚或在一起之後，很多繁忙的事情、吵架…等等，所以讓自己親密的部分減少。第一個部分
就是要確定你們有親密的時間。
2.瑣事的時間
比如說：今天輪到誰去接小孩？誰來擦地板？在學校發生什麼事？家裡面發生什麼事？公司發生什麼事？這些雜事要說，雜事是一件很奇怪的事情，講了沒什麼意義，但你不講一個月，兩個月之後，你會發現你不認識這個人了。
它好像沒什麼必要，但卻是讓你每天建立小連結的開始。雜事是需要講的，但不可以太多。
3.最重要的時間
要有溝通的時間。很多情侶和夫妻到後來都在講雜事，吃飯講雜事，弄小孩很累，他們忘記兩個人之間有些問題需要溝通，比方說有些習慣，對方看不順眼，有些很在乎的事情需要講出來，這時溝通的時間就很重要，可能一星期要留個15~30分鐘。
我們的研究發現，同一時間上床的夫妻會比較幸福，不是因為一起睡就睡的很好，是因為平常大家很忙，沒有什麼時間可以互相聊天，睡前這段時間就會變得很重要，如果你們可以一起躺在床上睡覺，就可以聊聊最近發生的事，這可以是一個溝通的部分。
有一對情侶每個星期會去一次hotel，我問他，去hotel幹麻？他說，不是為了去做愛做的事，是為了去洗澡。我問他，洗澡有什麼好玩的？因為平常我們忙碌時，就拿手機，吃飯也拿手機，聊天也拿手機，而浴室是一個很奇怪的地方，你不能把手機帶去，不然會壞掉，所以他們一人坐浴缸的一邊，聊著最近發生的事情，這15或30分鐘的時間，是專門屬於彼此的。有些情侶會忽略這樣的時間，如果有一個時間是專屬彼此，討論自己最近發生的事情，其實是很不錯的。
另一個我覺得很有效的方法是，每天去感謝對方一件事。
你可以想一下，在今天跟他相處的過程中，有什麼事情是你可以好好謝謝他的？有個研究發現，每天感恩的情侶，比起每天講廢話的情侶，每天感恩的情侶相對的會比較幸福，但實際操作會有困難。現在請你想一個最近你想要感謝你老婆的事情。
安：每天睡覺都會牽著我進房睡覺。
海：好，你覺得這個可以很好感謝，對嗎？那再想一個。
安：每天會用親吻叫醒我，而不是用鬧鐘。
海：好，我不要再問下去了，因為我怕問下去第三個，第四個，你會開始想我真的有這麼愛她
嗎？因為我們很難去想到好的事情，最怪的是，你今天叫他去想一個，他可能會覺得我蠻愛她
的，因為我可以想到一個感謝她的事情，但如果你今天要他想五個或是十個，他會發現怎麼辦？
我連五個都想不到耶！我是不是不愛她？
雖然國外研究是請他想三個，但我們在實際操作的情況下，我覺得想一個就可以了！想一個你可以感謝對方的事情，然後你也跟對方講一件今天發生的好事。每個星期留個時間給對方，並且每天感謝他一件好事，最後分享一個今天發生的好事情，這樣兩個人的關係就會比較正向。
安：我們今天很開心海苔熊跟我們分享這麼多！包含分手的要件、外遇，以及最後兩個人要如何
相處。我們希望以後有機會，可以多邀請海苔熊來與我們分享一些愛情的疑難雜症！
海：謝謝大家～
想更深入學習如何愛自己，處理感情的功課嗎？
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