［被討厭的勇氣導讀-陳彥宏老師］如何活得更自在？
為何我們活得不快樂?因為我們都缺少了被討厭的勇氣！
在這世界上，有許多的人選擇活在別人薄薄的兩片嘴唇當中，他們做許多自己其實不想做的事，他們勉強自己，只因為害怕做自己會被人討厭，害怕別人異樣的眼光…
但，做自己說的容易，又該怎麼做呢？我要怎麼在做自己跟與人相處上找到平衡點呢？
今天，我們邀請到Life Coach首席講師-陳彥宏老師來與我們談談被討厭的勇氣 。
老師簡介：
彥宏老師是國內少數同時具有NLP【神經語言程式學】催眠、團康背景、與銷售實務之創意講師；NLP及催眠背景讓他的演講直指人心，團康的經驗讓他的課程活潑有趣而銷售實務讓他的課程易學易用。
近年來彥宏老師的教學足跡擴及兩岸三地、星馬地區，以其數十年之教育訓練實務經驗，對於溝通、激勵、銷售、創意、服務與團隊整合均有獨到見解。 趕快來聽聽今天的訪談內容。
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想立刻看重點嗎？請找尋你感興趣的段落！
02：11 – 什麼是NLP？為何全球500大企業都在學？
06：50 – 阿德勒心理如何讓你活得更自在？
12：05 – 該如何運用目的論，讓自己真的超越正向思考？
18：06 – 當NLP與被討厭的勇氣結合，會怎樣呢？
24：21 – 面對令人害怕的改變，我們該怎麼面對？
58：54 – 總結
訪談內容：
小安老師：今天要跟大家介紹心靈類排行榜第一名，也是大家非常熱門的書叫「被討厭的勇氣」。這本書是屬於阿德勒的心理學，我們今天邀請一位NLP專家，將用不一樣的角度來探討阿德勒心理學，讓我們歡迎NLP專家陳彥宏老師。
陳彥宏：大家好，我是陳彥宏。工作是協助企業做員工培訓，而我主要在研究NLP(神經語言程式學)，NLP是我們人類行為的說明書。
我簡單介紹一下什麼是NLP，1970年創始人John跟Richard發現人常說潛能無法發揮，事實上，假如有一本說明書可以讓我們按表操課，那我們就能發揮這些天生的能力了。
所以他們當時就去觀察和模仿一些優秀的心理學家，包含：家族治療、完形治療、催眠治療…等等，整理他們的行為模式，漸漸發現人的行為不像是我們認知上的不可預期，甚至是有一些邏輯和步驟，我一直不喜歡用電腦來形容人腦，因為人腦比較複雜，但NLP研究發現，人腦和電腦有些運作的模式是類似的，我們在電腦輸入一個訊息，就會接著輸出，人腦也是一樣。
有時我們講一句話，對方就會開心；我們做一個動作，他就會沮喪、在意，而這個模式若能有系統的整理，將對我們在人際上的互動、情緒管理或者做銷售及其他事情上，都會很有幫助。
前陣子我朋友拿出了全球500大國際企業名單，他發現這500大企業中，光是受過我NLP訓練的就有10幾家。尤其在歐美國家一些我們叫的出名字的大型企業，他們都要求這些主管必須學習NLP課程，因為NLP是研究人的行為模式，當你需要跟人互動、需要領導人、帶領人時，它是很有幫助的。
安：陳老師今年是不是會到商業周刊的業務講堂中開講？
陳：商業周刊在2013年邀請過我一次，那時我談的是NLP運用於銷售領域，當時他們請學員做課評，結果我是當時最受歡迎的講師，他們今年舉辦的是將歷屆最受歡迎的講師找回來，也的確，我今年還是運用NLP的技巧去談在跟客戶互動時，要如何縮短成交的時間，讓成交速度加快，甚至中廣最近也邀請我去演講如何用NLP做人際的溝通。
這幾年，如果你有去逛書店，會發現NLP的相關書籍越來越多，因為有越來越多人想要了解。既然很多時候我們都需要面臨人際溝通的問題，不管是親子、兩性、老闆或同事之間！到底我要如何更了解人的行為模式？更了解人性？到底我該用什麼樣的方式去跟他溝通？進而產生影響力？我覺得那對每個人都很有幫助。
安：那能不能也請老師來談談最近很紅的阿德勒心理學？
陳：我前陣子辦了導讀會談阿德勒-「被討厭的勇氣」這本書，我非常喜歡，甚至在看完後，還一次拜讀完阿德勒的其他著作。我先跟大家介紹阿德勒，在這本書暢銷前，我相信很多人沒有聽過阿德勒，包含我在內，而講到心理學家，大家最熟悉的就是弗洛伊德，所以在一開始，我們先來討論弗洛伊德與阿德勒在心理學上有哪些差別。
弗洛伊德是傳統心理學的主流學派，概念是事情發生一定有原因，因此在弗洛伊德學派的心理治療中，當你進到心理醫師的診療室裡，坐在輕鬆舒服的椅子上，他會開始問你很多的問題，尋找你小時候是不是有創傷，或是過去有什麼經驗沒有被滿足，或是小時候是否有突發經驗，造成你現在的狀況？
弗洛伊德的概念是，假如你現在不敢上台做剪報、不敢上台演講，我們就來探索，也許是小時候上台時，被同學笑而造成創傷，或者小時候曾因說錯話，而導致不敢向別人表達。找到經驗，解決經驗，對你此刻的狀況和經驗就會有幫助。
阿德勒的概念是，比較不在乎這件事發生的原因對我有什麼影響。他說：「你做的任何一件事情都是有目的的。」甚至創傷、難過都是有目的的，你不是因為男朋友對你不好，你才難過，而是因為你難過，所以創造出你男朋友對你不好的情境，讓你可以難過。這聽起來很哲學。
為什麼我會說在看阿德勒會感覺似曾相識，這與我當時很喜歡學習NLP的原因有關。NLP比較不在乎事情發生的原因，它在乎的是從這刻開始，我能做些什麼？因此未來會有些改變。
以我們剛才的簡報例子來說，傳統弗洛伊德的心理學上，你不敢上台做簡報，你可能需要去思考以前是否有創傷？進而去解決，好讓你現在能做突破。
而NLP認為，現在不敢上台做簡報，你該做的是我現在可以做些什麼改變？好讓我上台做簡報這件事情能做的比較好，我可以改善這個問題。
因此NLP在現今，尤其企業當中非常受到歡迎。因為你不敢上台做簡報，你的主管上司並不會在意你小時候是否有創傷，他在乎的是你的工作需要做簡報，你需要去調整，進而讓你的簡報可以做更好。
我們再結合阿德勒學說，事實上我不敢做簡報的這個行為，我是有目的、有動機的，我的目的是避免失敗、避免接受別人異樣的眼光，這可能都是我的目的，因此我結合剛剛的NLP，我現在要做哪些改變？當我可以清楚了解我的目的是什麼時，因為察覺到，我就可以做調整，讓上台這件事情可以同時滿足我的目的，改變也許就會因此發生。
阿德勒學說我覺得很棒的是，他讓一個人不會那麼宿命，弗洛伊德的概念聽起來就有點宿命，「正因為以前發生了什麼，所以我現在變成這個樣子」，正因為小時候父母親沒有好好照顧我，所以我現在不敢跟人互動；正因為小時候上台被同學用異樣眼光看待，所以我現在不敢上台，或者不敢在人際當中，自在的表現，我們不能說這個概念是錯的，但如果以NLP的角度來談，它有很多假設前提，它不是定律也不是定理，它是可以被挑戰的。
就像剛剛弗洛伊德的學說是原因論，跟阿德勒的目的論，我覺得這兩件事都可以被挑戰。可是真的每件事情的原因論都可以影響我這麼大嗎？我可以去挑戰它。阿德勒的目的論也是可以被挑戰的，「我正因為以前發生什麼事，所以才這樣！我哪知道我現在的狀況有什麼目的？我真的沒有目的，我沒有想那麼多。」這是可以被挑戰的。
所以NLP用一個很好的方式來解釋這叫「假設的前提」，它不是定論，而是一種假設，但我喜歡這個假設，當你相信這個假設，這個學說對你是有幫助的。
我喜歡阿德勒目的論假設是因為，它讓我覺得我的人生是可以自己負責的，我是可以不需要那麼宿命的，我的未來可以因為我願意改變而變得更好、更不一樣。
剛好昨天發生了一件事情跟大家分享，我參加了一個講師社群，在社群裡每一個人會輪流舉辦聚會，我們的社群中有100多人，每次聚會少至30~40人，多至70~80人，剛好這次輪到我與夥伴在下個月要舉辦聚會，由於我們很擔心報名狀況，所以在之前做了一系列的鋪承，將邀請哪些大牌講師、有什麼活動，每個星期都鋪陳一些新訊息，同時在母親節當天開放報名，只有50個名額，也許是因為這樣的鋪陳，在母親節當天12點開放報名，到當天晚上11點，就全部額滿了。
以我主辦單位的角度，我應該很開心，就像江蕙演唱會被秒殺一樣，我說我們難得辦一個活動就秒殺，可是對我而言，我又學到一個很好的課題是，從不能開始報名之後，有很多不一樣的意見來了：「為什麼要讓大家去搶呢？我們都是成員，都是社團會員也有繳年費，為什麼不能讓每個人都參加呢？每次活動都要搶，那我們為什麼還要繳年費啊？繳年費就是代表每個人都有機會的，我們覺得這次的活動很棒啊！我們每個人也都想參加啊！為什麼只有50個名額呢？」開始有各式各樣反對的聲音傳出來。
對我而言很開心的是剛好這陣子在看阿德勒的書，同時我有NLP相關背景，這時我就從阿德勒的角度去思考為什麼會有這樣的聲音？這些聲音出現的目的是什麼？
第一個目的可能是希望我們這個社群越來越好，否則他也許不用提出來。
第二個目的是，這個活動這麼好，你不讓我們參加，很可惜啊！
當我從目的論去思考時，我就不會把這些反對聲音當做是讓我困擾的事情，於是，我在一個網路平台當中，第一個感謝大家支持這次的活動，我們很難得有一個活動能在這麼短的時間內就秒殺了；第二個，我可以理解大家的目的，比如說，理解大家的目的是為了社群越來越好，同時感受到大家覺得此次活動值得參與，也謝謝大家的支持。
我去認可其他成員的目的，接著才提出解決方案，比如：我們接下來會清點是否有人重複報名，或是搜尋大一點的場地，我的目標是，既然大家這麼踴躍，那只要大家願意，大家都能夠參與！
用NLP裡的一句話來解釋阿德勒的學問，「所有的行為背後都有正面的動機。」也就是，所有的行為它可能都是負面的，但它的出發點都有正面的目的。所以如果我把NLP的學問和阿德勒的目的論結合，我就可以選擇啊！我就會發現人是可以選擇、可以改變、可以決定的，所以我們選擇看待每件事情背後的正面出發點和目的，如此我就能比較自在。我在處理這些信時，我不僅有學習，我遇到這樣的狀況又能更從容的去回應。
阿德勒這本書叫「被討厭的勇氣」，其實並不是鼓勵大家要去做被討厭的人。我在一開始看到書名時，我也很好奇為什麼有一本書要鼓勵大家被討厭，不是大家都想要成為一個被喜歡的人嗎？為什麼要鼓勵大家被討厭？它裡面有一句話很棒：「所謂的自由就是被別人討厭。」所謂的自由，我更深刻來解釋這句話就是，有時我們會覺得為什麼這個人可以這麼自在？
有時我跟朋友去看電影，我是很融入劇情的人，看電影會跟著哭、跟著笑，那時朋友說我很誇張，我也開始想著，對！我好像不應該情緒這麼容易表現出來，讓別人看到我的情緒，可是在我看完阿德勒-被討厭的勇氣後，我更可以在這樣的環境中，開心時就大笑，難過時就哭，因為這就是最真實的自己，所以，被「討厭的勇氣」想告訴我們的是，它不是要鼓勵你被討厭，它要鼓勵你做很多事時，不見得要先想那麼多，「他會不會這樣想？」、「他會不會這樣看？」
我們人的一生不是活在別人的眼光裡，也不是活在別人的嘴巴裡，你管別人怎麼說？你管別人怎麼看？你就做最自在的自己！而當你很自在的展現自己時，別人反而會特別喜歡你！他會覺得這個人不一樣，很有人味，不是機器人，好像沒有感受、沒有感動、沒有挫折。
我昨天看到一個繪本畫家，畫了憂鬱症這件事，他說世上有很多的朋友可能都有憂鬱症，但我們看不出來，因為有兩個最容易掩蓋武器，第一個叫做「笑」，第二個叫做「我沒事」，所以當朋友跟他互動時，他就要笑笑的，好像我沒事，因此我們沒有發現對方需要我們的關心、我們的協助，可是人總有一天撐不住了，當他爆發我們才去說你怎麼會這樣？你要早點說啊！你說的話，我們一定會站出來、陪伴你的！
其實很多時候當事人想太多了，我們怕被別人討厭，我們沒有辦法接受不完美的自己，我們要表現出我很好、我沒事，因此，很多在最需要別人的時候，別人並不知道，而在阿德勒這本書裡，讓我看到一件事，我甚至也在我的網誌中寫了一篇文章，因為我的粉絲團是針對業務員的，所以寫了這篇文章，也是這本書給我的一個反省，我說：「業務員，你需要有被拒絕的勇氣。」很多業務員為什麼不敢做銷售？因為害怕被拒絕。
可是他沒有想到的是，如果你沒有開口，你永遠不可能成交。在你還沒有開口前，就算沒被拒絕，也是沒有成交的，你開口之後，就算被拒絕了，頂多是回到你沒有成交的狀態，你一點損失都沒有，可是你開了口，不小心成交了，每一筆訂單你都是賺到了，那為什麼我們會沒有勇氣？
這本書裡面提到了一句話，我非常喜歡也常用來鼓勵我的學員，它說：「人只有在覺得自己有價值的時候才會有勇氣。」
換句話說，我剛為什麼說業務員害怕被拒絕？因為他沒有勇氣去開口，因為他不認為自己提供的產品很有價值，他不認為自己跟其他的業務員不一樣，他不認為自己很有價值，他不認為自己的服務很有價值，因此他沒有勇氣開口，也害怕被拒絕。
在生活當中，我們有太多這樣的經驗了，以剛的例子來說，為什麼你沒有勇氣上台做一個簡報？你的老闆要你上台做簡報，這次簡報就靠你了！你說：「我不行，我不行！」事實上在你說我不行的時候，你有一個目的，你沒有看到自己真正的價值，你認為上台沒有辦法把這件事情做好，你認為上台後，沒有辦法扮演好簡報者的角色，因為看不到自己的價值，所以在很多時候，我們可能會輕易的放棄、畏縮、擔心、害怕，這本書中有句話：「光是你的存在就很有價值。」這句話讓我有很深的思考，我們總說每個人在社會中都像是個小螺絲釘，每個螺絲釘都很重要，可是每當我們說這句話時，好像都是在說別人，對別人說，你這根螺絲釘很重要！那為什麼我們沒有反過來想，只要我們存在，我就是一個重要的螺絲釘，我就有價值，我就應該要發揮出我的價值，當每個人都能看見自己的價值時，我們的社會才會進步，你更有勇氣突破，我們才會改變，你才會願意開始跨出你的舒適圈，去嘗試不一樣的生活，套句阿德勒的話來說：「你才會有讓自己改變，變得更幸福的勇氣。」
安：對。但很多人都會說，我的價值是什麼？我價值的意義又是什麼？也從來沒有人這樣對我說過。
陳：我自己很喜歡這本書，也鼓勵公司的同事都看這本書。
有位同事看完這本書說：「老師，我覺得這本書每個人都應該要有一本，我應該要再多看這本書幾次。」他覺得每一次看都有思考的點。這本書的封底有段話：「問題不在於世界是什麼樣子，問題在於你是什麼樣子。」也就是，你怎麼看待你自己，將決定你的未來、你的生活、你的人際關係。
你認為你是一個積極的人，就會表現出積極的樣子，過充滿積極的生活；你認為你是一個什麼事情都做不好的人，你就會表現出我這個東西又做不好、又失誤、又粗心大意了。人可愛的地方在於，我們會不斷的去證明我們是對的，我喜歡一句有點直接的話：「人到死都在證明自己是對的。」當你相信自己有價值，你會證明你自己有價值；當你不相信自己有價值，你也會證明自己沒有價值。
如果以阿德勒的目的說來講，你這輩子的目的是來幫助別人的，你可能會像台東賣菜的陳樹菊太太一樣做很多善事，因為她認為人生下來的目的就是來幫助人，但如果你認為你人生的目的，生下來就是還債，的確也有很多人認為自己的宿命生下來就是還債，我就是上輩子欠他，我這輩子才會這麼辛苦，所以阿德勒這句話說的很好，他說：「問題不在於世界是什麼樣子，問題在於你是什麼樣子。」也就是你怎麼看待你自己，終將擁有那樣的生活，那樣的人生，那樣的未來。
這本「被討厭的勇氣」是一本容易閱讀的書，他用故事的型式來敘述。
有一位年輕人對這世界充滿好奇，血氣方剛，他聽到一位哲學家說：「問題不在於世界是什麼樣子，問題在於你是什麼樣子。」甚至說：「你所有的創傷都是有目的的。」他實在無法接受，所以去找這位哲學家，事實上他是要去踢館的。
這本書裡分成5大章節，這5大章節分別是第一夜、第二夜、第三夜，這邊的夜不是頁數的頁，而是夜晚的夜。
這個年輕人第一個晚上去找這個哲學家跟他討論，我覺得中間有一些哲學的辯論，在第二個、第三個、第四個晚上，透過這個對談，你會慢慢了解阿德勒學說到底在說些什麼，阿德勒的目的學，甚至有人稱之為勇氣心理學，因為他在鼓勵你活的更有勇氣、更自在，那到底對我們有什麼幫助？我們現在就從第一個夜晚談起。
它的第一章節，叫做「否定心理創傷」，光是這個主題，很多人看到了就會覺得：「天啊！心理創傷就是心理創傷啊！真的就是小時候有發生一件事情，所以我現在才會這樣啊！我怕水是真的！因為我小時候差點溺斃了。」
那為什麼要否定心理創傷呢？它裡面有一段話，我覺得為阿德勒學說做了一個很精準的定位，他說：「如果只聚焦在過去的原因，想用他來說明一切的話，就會落入決定論的框架中。」也就是說，過去所發生的事情，已經決定了我們的現在和未來，並且無法動搖。其實追究的不應該是過去的原因，而是現在的目的！
阿德勒並沒有否定過去的原因，他認為我們更應該追究的是，我現在之所以會有這個行為，我的目的到底是什麼？例如：生病，應該沒有人喜歡生病，但如果我們從目的說來看，「啊~我生病是因為我之前做了什麼事情，是因為我之前沒有照顧好，是因為現在的環境…」，我覺得歸咎自己之前是一種學習，但最怕的就是總歸咎別人，那麼你就永遠無法改變。我身體不好是因為我媽媽在我小時候月子沒做好，所以我身體一直不好，如果一直歸咎，那麼身體不好這件事，將永遠無法改變；從阿德勒的角度是，你做的任何事都是有目的的，你為什麼生病？事實上生病是有一些目的的喔！例如：你生病的目的是要討愛、討關心。
我記得當年在國外上催眠治療師的課程時，有一個案例是一位英國老太太，她獨居，70幾歲，她的身體大概每3個月就會有一次狀況，到醫院檢查也沒發現什麼狀況，總是住院個2、3天就離開了，她不是裝病，可是很奇怪，她的身體有一個週期，每三、四個月就要進醫院一次，後來透過心理學家及催眠治療師的協助，發現她生病的這個行為是真的有目的的，她的目的是被關心，她每次只要生病，她的孩子和孫子們就會打電話來關心，甚至去看她，但她不是裝病，可是因為她的目的被滿足了，所以生病的這件事就解決了！但如果一段時間，生病的目的沒有被解決，她又會再進入那樣的狀態，所以當時的催眠治療師跟心理學家給她家人的建議是，要隨時打個電話回家關心她，甚至有空就去看看她，當家人這麼做之後，她生病的行為好像就沒有了！所以我們現在看到你遇到的挫折和困難，可以對照它裡面有句話說：「問題不在於經歷過什麼事，而是如何解釋它。」
安：怎麼賦予它意義對嗎？
陳：如果用NLP的角度來講，我很喜歡的一個概念是，事情本身沒有任何的意義，事情本身更沒有所謂的情緒，情緒都是我們賦予意義之後產生的。
我們解讀的方式不同，你就會帶出不一樣的情緒，也許同一件事情，不同的解釋就會帶出不同的感受，有的人就會解釋為：「他就是要找我碴！他明明知道我現在的工作已經很忙了，他還要丟一個這麼重要的事情給我，根本就是要看我出糗。」
但也有的人的解釋是：「哇~我的主管很看重我！他把最重要的任務交給我，他一定是很信任我的能力！」同樣主管交辦一件事情，卻會得到不同的反應，而這些反應來自於你怎麼解釋這些事情。
所以重點不在於發生了什麼事、經歷了什麼事，真正的重點在於，你怎麼解釋它？
我拿昨天在社群舉辦活動的例子來說，我也可以解釋成這些人不貼心，辦活動已經這麼辛苦了，還丟出這些問題，明明早就提醒大家要報名，別人來得及，你就來不及嗎？我也可以這樣解釋。
但我喜歡解釋成他們是因為關心，想要越來越好，想要參與。你辦的活動有這麼多人想要參與，這難道不是件很值得驕傲和榮幸的事情嗎？的確有這些不同的意見產生，但關鍵不在於經歷什麼事，而是在你怎麼解釋這件事情。
安：對，因為我們常常會掉入自我陷阱中，不是情緒很糟，而是覺得自己很糟，所以當你很清楚知道你的目的、解讀、賦予的意義是什麼時，你就不會被事件困擾住。
陳：它裡面有一句話時時給我提醒，當我看到這句話時，我還停下來思考了一下，我覺得這個問題是現代人很容易碰到的問題，阿德勒說：「我們需要的不是更換，而是更新。」我覺得這句話對現代人來講，更是當頭棒喝！
我曾經聽過一個故事，有一個老太太結婚60週年，已經80多歲，所有的人都去為他們慶祝60週年的婚宴，甚至當地還有小報社去採訪，這對夫妻算是模範夫妻，不會聽到他們吵架和爭執，結果一位記者問：「請問你們的夫妻關係為什麼可以維持的這麼好？現在的人動不動就離婚，為什麼你們可以在一起60年？而且大家都知道你們很恩愛，感情很好。」結果這位太太講了一句我覺得非常有智慧的話，她說：「最大的不同就是，你們現在的年輕人只要東西壞了，就會馬上換新的，而我們那時候東西壞了，只要修一修就好了。」所以阿德勒說，我們需要的是更新，更新是指我們要不斷的進步、成長和突破，而不是不斷的更換。
安：我突然想到我身邊的一個例子，也是一對老夫老妻，他們常常吵架，我也會想，為什麼這麼常吵架，可是也不會分開？他們說吵架都是為了對方好，是特地要為了增進感情才會吵架，所以他們目的的前提是為了對方好，每次吵完就會思考對方是為我好，才會去做這件事。
陳：不過我覺得這對夫妻真的很有智慧，用阿德勒的概念來說，每件事情都是有他的目的的，如果我們彼此都能了解對方目的的出發點是良善的、是為對方好，是為了彼此的關係好，在當下，也許你的手段或做法是對方無法接受的，但事後去回想，他的出發點和動機可能是為了我們的未來更好，或是為了維持這段關係更好，於是你就能慢慢的接受了！這就是阿德勒說的更新的概念。透過每一次的調整，越來越好，關係越來越好，事情的發生也越來越好，而不是動不動就我要換掉。
阿德勒也談過，如果我們太宿命論，你會覺得自己無法改變，除非我有個全新的人生。所謂全新的人生是把過去的全部遺忘掉，把過去發生的事都一筆抹消，我才有辦法過新的生活。可是阿德勒的概念是，他承認你過去的確有那些經驗，那經驗是事實，已經發生了，但關鍵不是發生什麼事，而是你如何定義它，所以你可以給他不一樣的定義。
我在輔導我的學員時，我很喜歡問一個問題是：「當一個人遇到挫折和挑戰，甚至覺得有一個難關時，在這事件當中，你有什麼學習？」當你去想有什麼學習時，你就會去重新定義它，當他去思考「學習」，已經發生的就是事實無法改變，唯一可以改變的是你對它的定義不同，這件事情給你的感受就會完全不一樣。所以你可以用不同的角度來看待事情，你可以把它定義成一個對你有幫助的經驗。
于美人曾經講過一句話：「人生沒有一個經驗是用不到的。」我很能夠體會這句話，也許在當下的經驗中，你會覺得為什麼要這麼苦？為什麼我要這麼挫折？為什麼我要面臨這樣的難關？可是經過一段時間回頭看，你發現因為那個經驗，你學到更多，成長更多。
我在幾年前曾因為一次腦膜炎住院，那次一住就2個半月，真的很辛苦，由於當時腦壓過高，腦部發炎，醫生固定有一個手術要在腰椎的地方，刺進一根很粗的針，引流出你的腦髓液，這時候腦壓才會下降，這在保險裡面是一個小型手術，可是我住院的2個半月裡，光是這個小手術就做了40幾次，每次做完就要平躺12小時不能動，因為有傷口，所以完全不能動，這是最辛苦的時候。當我回過頭看這四年前的經驗，我發現有時候我在分享、講課、講故事，會有些深度，會講到人的心裡面，讓學員有觸動，讓聽眾感動，好像是生病之後才開始的。
那場生病給我最大的學習和獲得是，讓我對人性更理解，我對一個人在痛苦時會有什麼感受我能感同深受；對於人際互動中，有很多人給予我協助與幫忙，讓我體會別人為什麼在適當的時候要給予協助，來幫助人。我現在看待那場病的目的是，它希望讓我成為一個更有影響力的人，透過這場病，我的語言、溝通和人際互動可以更有提升與進步，這麼說來，那場病的確是我人生很重要的禮物！
安：我有一個問題，常常在當下我們無法這麼理智，都是事過境遷回過頭看才會覺得自己當初怎麼會卡在這裡。你覺得這是需要透過訓練才能養成，還是遇到這件事的當下就可以改變？
陳：其實改變是這樣的，我們今天來談一件事，為什麼我們有時候當下沒有改變？因為我們當下沒有覺察。我自己認為覺察力是學習力之母，沒有覺察到，人永遠不會改變，如果以NLP的角度來談覺察，覺察分成兩個部分，第一個部分是對外的觀察，例如：別人怎麼看待這件事情？環境有什麼樣的改變？這是對外的觀察。
但NLP更在乎的是對內在的觀察，例如：我們在做這件事情時的感覺如何？這是對內在的觀察。NLP裡有個技巧可以跟大家分享，叫做時光線，時光線是指我們發生的事情是有時間性的，例如：我在四年前生腦膜炎的那場重病，而現在我正在錄這個節目，等等我要回辦公室開會，這就是時間線。他有分過去、現在和未來，甚至我下個月的講師活動即將展開。而很多時候是因為我們在「當下」，所以我們沒有辦法去做調整。
我很多學員在當下無法做調整時會說：「老師，我覺得我這個關卡很難，我覺得這應該是我人生最大的關卡了！我覺得我卡住卡關了。」
我通常會這樣回應：「你是否曾經也有這樣的經驗？在那個當下，你覺得好像卡住出不來，可是過了3個月或半年，回過頭去看，你又會覺得好像也還好。」
應該有這樣的經驗吧？我相信每個人都有。
這時我會告訴他：「如果過去你有這樣的經驗，那我們現在來假裝你已經是3個月後的你，或者半年後的你，請你告訴我，3個月後的你可能在做什麼事？半年後的你可能在做什麼事？那時誰會在你身邊？你的心情如何？」
我會去請他們想像3個月後、半年後、甚至是一年後的自己，先去想像那時候過什麼樣的生活，在做什麼事情？之後我會問他一個問題：「請你現在用3個月後，半年後的自己來看待你現在的問題，你有什麼學習？或者你發現了什麼？」
我刻意把他的思維拉到了3個月後、半年後的狀態，回過頭來看這件事情，很有趣的事是，很多人會很神奇的說：「雖然我現在還是有點難過，可是我知道這個難過會過去的。」光是有這個察覺就很棒囉！或者我發現，我也許需要去做些什麼事情，可以讓我這個難過的時間縮短。我很認可一件事情是，人都會有情緒，情緒是必要的，但重要的是，當你有情緒時，你要如何透過自身調整？像我在談正面思考，事實上正向心理學也是阿德勒喔！因為正向心理學也是告訴我們要專注在對的地方，也就是你需要去做「不同的定義」，這件事情的意思就會完全不一樣。
在正向心理學裡，我察覺到一件事情是，它很認同人可以有負面的情緒，但是正面和負面的最大差別不在於正面的人不會負面，而是正面的人一旦覺察到自己的負面時，他會很快的調整，讓自己脫離負面，然後進入較正面的情緒；那負面思考的人通常是沒有察覺到自己在負面，所以我們剛說覺察很重要！他沒有察覺到，因此一直沉溺在負面情緒當中，如果用阿德勒角度來說，就是太樂在其中！
有些時候你難過是有目的的，小朋友在哭鬧也是有目的的，他的目的是要引起別人的注意！他的目的是要討抱抱和愛，而成人也一樣。你會覺得為什麼我已經跟你說了那麼多次了，不過就是失戀嘛！為什麼你要難過這麼久呢？也許你的朋友正痛病快樂著，好像很痛，可是因為別人的關心、別人的在乎，讓他好像有點滿足，因此他沉溺在這樣的情緒很久。
陳：阿德勒提到所有的煩惱都與人際關係有關。你可能有金錢的煩惱，為什麼有金錢的煩惱？因為你擔心沒有錢你就不能過好一點的生活，這可能跟人也有關係，你不能買東西，不能讓家人過好生活；另外工作上的困擾可能也與人際有關，家裡的困擾也跟人際有關係，所以我覺得他這句話講的很有道理，所有的煩惱都與人際關係有關。
我覺得裡面有一個單元可以跟大家分享，他說：「你要學會割捨別人的課題。」有時候我會遇到憂心忡忡的家長，不外乎是他的孩子面臨什麼樣的問題和困擾，甚至近幾年，我聽到很多的家長會擔心孩子出社會沒競爭力，因為孩子的抗壓性不夠，基本上遇到說自己孩子抗壓性不夠的家長，我都會問幾個問題：「他從小到求學的階段，你有沒有給他任何的壓力？」大部分的家長什麼事都照顧的好好的，給孩子零用錢、怕他沒吃飽、怕他沒穿暖，什麼事都照顧的無微不至。
如果你在家裡就沒有給孩子壓力，出了社會卻要他有抗壓性，我會覺得關鍵是我們好像要求太多了！你明明沒有給他任何的壓力，卻要他出社會後，突然要有抗壓性，它不能無中生有，他沒有過學習抗壓性的經驗，他要如何變得有抗壓性？
阿德勒：「割捨別人的課題。」這可以讓我們更多人更自在些。你不是為了要滿足他人的期望而活，我沒有必要去滿足別人的願望，你不要因為你的父母親一定要你成為怎樣的人，然後你就要變成那樣的人，你不需要對醫學沒興趣，卻因為父母而去念醫學院，如果你真的勉強自己去念醫學院，你也要清楚自己是有目的的，你的目的可能是要取悅你的父母，如果你的目的也是你能接受的，那你就去做吧！但如果你覺得你沒有必要取悅他們，那你就沒有必要以他們的眼光來活。
同樣，別人也不是為了滿足你的期望而活，當別人不能如你所願的行動時，你不可以因此而動怒，因為這一切都是理所當然。
我常常在輔導一些大學生時，會遇到一個問題：「老師，我對他那麼好，他要追另一個女孩、我對他那麼好，百分之百投入，為什麼他一直拒絕我？」甚至我們看到很多社會新聞，有可能他百分之百投入追求另一個人，再不斷被拒絕的同時，他受不了了，就可能有些社會新聞的事件產生。
你有追求別人的權利，但對方也有權利去接受或是拒絕你。你要去對一個人好，例如父母對孩子好，是你願意對他好，但對方是否能對你的好有相對應的回應？他是有他的權利去做回應的。你會擔心，他這樣出了社會沒有競爭力，他這樣以後會被別人看不起，這就是阿德勒說的，你必須要學會割捨別人的課題，這不是你的課題，而是他的課題。
如何區分誰的課題？阿德勒有一個很簡單的方式，他說：「你要想想，因為這個決定而帶來的結果，最後由誰來承受？」那就是誰的課題。
我前陣子遇到一個家長，她很擔心，她說孩子不喜歡念書，整天喜歡跳街舞，她一直鼓勵孩子要把成績提升，兒子卻說，現在也有很多人跳舞跳出自己的一片天空，可是這個媽媽還是很擔心。我們用阿德勒的這句話來說，這個決定帶來的結果，最後是誰承受？不管最後他是決定跳舞，還是決定用功念書，最後決定的結果是孩子要承受的，因為這是他的人生。因此，這是誰的課題？是孩子的課題，就不應該是父母親的課題。
一樣的，很多時候比如朋友很沮喪、很難過時，我們在安慰他，甚至安慰到最後還是一樣沮喪難過，你最後生氣了！「拜託！我們跟你說了多少次了！我們是為你好，你怎麼不知道？」可是，他想選擇繼續難過下去，對他有任何的影響的結果是你朋友的課題，不是你的課題。
這個單元讓我學習到很多時候我們都期望成為拯救者，我要拯救你的人生，我要改變你，我要改變你的決定，我希望你過的更好，很多話在對方耳裡聽來是很有壓力的，比如說：我就是為你好我才會這樣說、我就是為你好我才會幫你做這麼多，而這句話的背後也代表一件事情，我們沒有搞清楚這到底是誰的課題，也因此很多希望自己是拯救者的人，最後成為了受害者，「好難過，為什麼你聽不懂？我為你想，你為什麼還是這樣？我明明都是從你的角度出發啊！可是你為什麼無法理解？」、「我那麼愛你，為你付出了這麼多，你為什麼不能接受我？」
如果你去看這本書，你可以去思考一下，我們是不是也犯了這樣的錯誤？我們難免會犯這樣的錯！而且我們還會打著一個冠冕堂皇的一面大旗：「我真的就是為你好！」可是，你為他好是你的決定，這是你的權利，你可以為別人好，但是不管你怎麼對他好，那都是他的課題，不是你的人生課題。
安：我們請陳老師為我們總結一下。
陳：阿德勒這本被討厭的勇氣裡，我建議大家去思考幾個問題：
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過去我們認為是負面的事情，以阿德勒的目的學來看，它是有正面的目的的，甚至你正在經歷生命的低潮，你可以問自己，在這個低潮的經驗當中，我得到什麼學習？我有什麼收穫？因為沒有一個經驗是用不到的，也許當下你感受不到這個經驗對你的未來有什麼幫助，但只要你願意去察覺這個經驗的好處和幫助，我相信我們會縮短負面的時間、低潮的時間，很快走出來。
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阿德勒說到，很多的煩惱都與人際關係有關，所以其中有一個很重要的一點是你要學會去割捨別人的課題，那可能是你孩子的課題、另一半的課題、員工的課題、閨蜜、好朋友、好兄弟的課題，不是你的課題，但你可以對他們展開幫助，你可以協助他們，不管你如何的付出，請記得把人生的選擇權留給對方，因為那是他必須要去學習的課題，而我們的協助是加分，但不要試圖去改變對方
安：謝謝陳彥宏老師跟我們分享阿德勒-被討厭的勇氣，謝謝。
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註：以上圖片引用自城邦讀書花園