今天要談論的主題：如何跨越愛情關係的鬼打牆？
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內容：
學員提問：我最近有聽到一個學員的提問，他說他上我們的一個小課程，已經有看到一些效果了。
他跟他前男友的狀態比較像是好朋友，只是他還是可以希望可以趕快遇到適合的另一半， 或是跟前男友復合， 可以趕快解決這種空乏寂寥的感覺。
A：我大概能感覺到他的一些感受，如同上禮拜， 我們想跟大家談談的兩個字，就是所謂的「制約」，或者我們上禮拜提到的「限制性信念」。
什麼是制約？
我們現在談的是同一件事情，什麼是制約？
就是我們內在深信不疑，可是我們從來沒有讓我們感覺到更幸福的一些思考和信念。
很多人對關係和愛情的信念，比方說綜藝節目上常聽到的「男人不壞女人不愛」，或者說我們收過一些同學的來信，他們說他們超過30 歲了，時常要去參加一些婚禮，他們很討厭聽到親戚會問他說：「什麼時候換你？」
因為這會讓他覺得說，好像年紀到了不結婚不行。或者是親戚會跟他講說：「年紀也差不多了， 再這樣下去沒辦法生小孩…。」什麼的。
我常講以前有一部連續劇叫做敗犬女王，敗犬的意思就是說：年過30 還沒結婚的女人。
有些女人對愛情的信念，可能過去經歷過一些，所以他覺得男人沒有一個好東西。
有些男人對於女人的信念就是：女人只喜歡有錢的男人之類的。
現在我想問你的是：
當你想到愛情、關係、 戀情，你會想到什麼？
想到婚姻你會想到什麼？
你相信這個世界上有好的男人嗎？
你相信自己能夠遇到適合自己的另一半嗎？還是你相信愛一個人就要犧牲自己？或是你相信下一個會更好？
無論你相信什麼，對關係、愛情聯想到的畫面是什麼、信念是什麼，你可以問你自己：
這些信念是讓你更幸福還更痛苦？
我看過李欣頻老師在《愛情覺醒地圖》書中一句話我覺得非常有道理：「真正讓我們痛苦的並不是愛情，而是我們對於愛情的觀念。」
講到觀念，我就想跟大家分享我小時候的一個故事，
小時候我常聽我母親常說：「錢很難賺。」
可是他同時又會說：「不要做太辛苦的工作，長大以後要學會用頭腦賺錢。」
他常常讓我看到他焦慮的一面，就是錢總是不夠用，和一些示範，
比方說：賺了一大筆錢卻又多了一筆很大的開銷。
所以十多年前我做業務的時候，剛好那個時候跟到一個團隊，那個團隊是可以從晚上9 點開會開到早上6 點拼到死的那種團隊。
我在那個團隊之中被灌輸了一些想法，那些想法是：你不能離開這個團隊、你沒有更好的工作可以做了，只有在這邊成功才是對的、你必須盡一切努力為你的主管和你的夥伴負責。
結果是我小時候的經驗和我跟他那個團隊，這樣的環境讓我覺得：「如果我不每天把我自己的時間排滿，我就會覺得自己不夠努力、 我要非常非常努力，花很多時間去做那些很困難我根本不想學的事情，我才能成為成功的人，而且我還不敢離開。」
那時候我很掙扎， 因為這些信念讓我很辛苦、很痛苦，我覺得我在那個地方不能學到更多東西了。
一直到我看到一本書的提問：
周遭的人要你負責任這個想法
可能讓你失去未來多少人生可以體驗和學習成長的機會？
這句話好像閃電擊中我的大腦一樣，我發現沒錯，我就是一直待在那個環境不肯走，但其實我想走了。
為什麼不肯走呢？因為我有他們所灌輸的一些制約，那個制約就是：你在別的地方也找不到更好的工作了，甚至在我當初離開那個公司的時候我還非常的害怕。
我想說的是，這是一個我金錢的制約，以及解開的方式，因為我問到了一個關鍵的問題，提出了一些質疑，我覺得愛情關係也是一樣，我們是不是從小到大被環境影響了？
比如說王傑有一首歌，歌詞說：
為了愛，夢一生，這，是瘋狂還是緣份？
愛你有多深，就是蒼天捉弄我幾分，
不敢想不敢問，是我太傻還是太真，
為了愛，寧願不醒來，再多苦我不在乎，
為了愛，這場夢吹不散，情願用一生等待，
為了愛，夢一生，悠悠蕩蕩幾分浮沉。」
你覺得常常聽這樣的歌，會不會對你的人生有什麼影響？
對情緒會不會創造什麼習慣？
所以我覺得五月天非常厲害，
因為他出了一首歌叫做「 傷心的人別聽慢歌」我覺得真是太有道理了。
所以我們從小到大是不是被周遭環境影響？
比如一些偶像劇，為了要拍超過10 集，總要經過一些莫名其妙不必要的痛苦，或是綜藝節目會討論夫妻之間的相處，
例如：老公半夜不回家你就要找偷吃的證據。這些很奇怪的， 他們對於關係和愛情到底有一些怎麼樣的信念？
我們有很多的一些傳統可能是習俗和習慣，
我們覺得就像空氣一樣的事情，
他們會對我們造成怎樣的影響？
他們會讓我們怎麼樣看待愛情和關係？
還有你的家庭和信仰、朋友，他們都怎麼樣去講愛情這件事情？
我記得我的高中女朋友教會我一件事情，有一次我鬧情緒，整個人很難過，但我難過的時候還在聽那些悲歌、情歌，他就走過來問：你在演哪一齣？」
當下我整個愣住，覺得：對啊！我在演哪一齣？
我的問題是：
你從小到大長大的環境、宗教信仰、你聽的歌、看的電視，他們教會了你，什麼是愛情？
到底我們的內在存在了怎麼樣的信念？讓我們的愛情關係有一些痛苦的鬼打牆。
有一篇論文探討信念和社會的關係，內容有提到一段話，他說：「我們都以為我們在人生面對各種狀況的時候，都是很理性的做自己想要的決定，可是事實並非如此，相較於我們擁有信念、情緒、行為，研究反而顯示是這些信念、情緒、行為擁有我們人類。」
因為他說，但我們不知道該採取怎樣的行為去面對當下狀況的時候，研究顯示我們會尋求他人的指導，模仿別人。
這篇論文還有提到過：「當我們做決定的時候， 我們比較傾向依賴一整個群體的想法， 而不是自己思考出來我們要做怎樣的決定。」
所以他下了一個結論：「 人類是繼承和傳遞我們的行為、情緒、和信念，以及宗教信仰也是繼承和傳遞的，而不是透過自主性的選擇。」
所以行為、情緒、和信念其實比較像是被傳染的，
如果你現在的愛情關係不是很容易，你可能要去思考一下你對愛情的信念，你對愛情和關係抱持著什麼樣的想法？
你對於兩個人在一起和一個人單獨的時候你抱著什麼樣的想法？
有五個可能是我們被傳染這些制約的途徑：
1. 小時候的成長過程
2. 權威人物
3. 基於「歸屬感」
4. 基於「盲從」
5. 我們內在的不安全感
比方說你對於愛情和關係有一些信念和想法，比方說男生一定要追女生，或是男尊女卑，或是你認為性愛是一件很丟臉的事情、很不乾淨的想法，
有五個問題你可以去問問看，無論是任何制約。
這五個問題可以讓你深入的檢視一下你的信念和想法到底是不是制約？
1. 這個想法是對整個人類有幫助的嗎？
2. 你的信念是不是違反了黃金法則？這個黃金法則就是己所不欲，勿施於人。
3. 這是我的種族文化和宗教嗎？
4. 這個信念是我自己要的？還是被社會傳染的？
5. 這個信念有讓你更幸福嗎？
第五個非常重要！
我曾經看過一個例子，一個被家暴的婦女，一天被打十幾次，但是她還在她老公生日的時候傳訊息給他，跟他說：「老公生日快樂，雖然你還沒回家，但是我希望你可以常常回來。」結果她老公回傳一個訊息給他：「我最想要的生日禮物就是跟你離婚！」
很多人在關係中沒有被良好的對待，但他們就是離不開別人，而剛剛那個案例她還覺得她老公是真愛，就算她每天被打十幾次。
她為什麼會覺得她老公是她的真愛？
可能剛開始的時候她老公對她瘋狂追求，她老公那時候條件很好，但不知道他是情商白痴， 所以她就覺得她老公條件很好，覺得這個男生很不錯，就跟他在一起了。
可是她對真愛有一些奇妙的想法，我們不用探究她認為什麼叫真愛，但是她認為的真愛是每天被打10 幾次還不離開的叫真愛，我覺得她對真愛的定義是一個幻覺，她應該改變什麼叫做真愛的定義和想法。
當你一個人的時候你常常覺得空虛、寂寞、覺得冷，你覺得要有人陪伴才叫幸福，那你可以問問看，
這個想法真的有讓你感到快樂嗎？
還是這個想法有讓你感到更多的不快樂？
還是你對愛情有更多的索求，這是讓你失去了自信和自我，讓你沒有辦法獨處的時候是很快樂的？
我曾經看過一篇文章說：「兩個人在一起有兩種關係，一種叫業力關係（一個人的時候覺得空虛、寂寞、覺得冷，當你跟對方在一起的時候你會一直跟對方有所求，而且當你跟他在一起的時候會有很多衝突、很多心理的問題、壓力、紛爭），另一種關係叫做療癒關係（當你一個人的時候你會活得很好，當你跟對方在一起的時候你會感覺更愉快）。」
所以我要跟你說的是：「如何跨越愛情關係的鬼打牆」，
第一個要做的是檢視你的舊有信念跟想法（五個問句）
第二個是想清楚你愛情的願景是什麼？
比方說你真的想要一段關係嗎？
你想要的關係是怎麼樣的關係？
還是你只想享受自己跟自己一個人的時間？
這沒有任何的對錯，只是你要的是什麼而已。
第三個很重要， 除了跟別人的關係之外，還有一個很重要的是你跟你自己的關係，
你能不能很自在的學習愛自己？
你有沒有在跟你自己相處、沒有任何人陪伴的時候，你還是很享受你自己的時光，還是很珍惜你自己做的每一件事的時間？
你有沒有愛自己愛到就算沒有人陪伴你， 你也覺得充滿著愛？
你有沒有愛自己愛到就算別人說了什麼話影響你，你還是讓自己保持著很好的頻率？
你有沒有好好投資時間去學習怎樣愛自己？
事實上今天這個問題我想回答的是一個更深更深的問題，我們有沒有去思考過：
這個問題的產生來自於我們的哪一個制約？
因為真正讓我們痛苦的不是愛情關係
真正讓我們痛苦的是
“我們對愛情關係的信念和制約”
如果你想進一步擁有美好的愛情，點此免費學習解除愛情關係的3個內在殺手，增進愛情關係的幸福感