自我療癒秘訣：將頭腦的聲音放進_____的劍鞘中！

by 林星洆 | 11 月 25, 2019 | 吸引力法則---身心靈成長你問我必答

上週分享了心靈吧台的週報，裡頭提到一個自我療癒的秘訣是：存在本身就是喜悅的！還沒看過可以點這觀看

在分享週報時，我也反問同學，你覺得呢？

有網友回應說：

「應該是吧⋯⋯有時候也不喜悅

有時候，寧願不要存在」

當下我看到回應時，是有些震驚的。

對於有學員或網友回應、提出問題，對我們而言，就像是有天使到來，協助我們知道什麼是別人會需要的資源，什麼是我們能做的，也協助我們整合自己的學習經歷。

你的提問，能提醒更多人確立方向，應該要聚焦在什麼點，而人生中的喜怒哀樂各個歷程，將成為寶貴的經歷。

就像實驗是需要嚐試上千、上萬種方法，經歷無數次的考核檢驗和失敗，才能印證出一個強而有力的結論。

每一次的挫敗，都成為成功的墊腳石，都在成就著生命中的美好發生。

人生本來就不是一帆風順，總是會有低潮期。

網友說：「有時候，寧願不要存在。」

會有這樣的念頭，在人生過程中偶然出現是非常正常的。

每個成功人士、有成就的人，他們在過程中也都有過不相信自己、掙扎痛苦的時刻。

這也說明了，我們其實都一樣有著脆弱，也有著強韌的一面，只要深入明白自己的潛在能力和熟練它，就會更懂得如何在任何場景下活用。

運用內在鍛鍊轉變生命、自我療癒！

一次在YouTube上聽到一位協助台灣中小企業轉型，透過跨境電商幫企業提高在海外營收的Transbiz執行長-睿伯，

他曾經坦承，在事業上雖然創下許多不錯的成績，卻也曾懷疑這些成果是不是只是運氣好？萬一那一天沒那麼好運了，那要怎麼辦？

在那段時間，他消極了一段時間，覺得不夠格幫其它公司行銷賺錢，覺得沒有自信有能力幫其它公司賺到錢。

最後是靠冥想自我療癒、沉澱內在，把自信的力量再找回來。

每個人的生命中都曾出現過類似的低潮，有些人會因此做出一個結論：

「因為有著痛苦的存在，才能剌激我們成長！」

對於這樣的想法，你覺得呢？

你認同人性就是怠惰好逸，需要痛苦來推動嗎？

不禁一翻寒徹骨…

一種潛藏的限制性信念。

其實，我們不一定要藉由不開心和痛苦，才可以學習成長。

其實，我們也可以在幸福、愉悅的狀態下，持續擴張和提升。

當了解到世界不需要競爭，每一個人都可以活出不同的精采，就會想要把如何喜悅豐盛的能力，傳遞給更多人知道。

當然，這會需要非常誠實的面對自己，是不是沒了痛苦，自己真得還會持續學習成長並願意付出給予你可以創造的價值？

我不是說物質層面上的痛苦與阻礙、問題就會從此消失不見。

我相信的是當你領悟到“存在本身就是喜悅”這個自我療癒觀點時，你看待問題與痛苦的方式將會全面翻轉。

在回覆這位網友這些回應後，他回傳：

「如果，我已經把自己像蟬繭一樣，無法面對人群，無法面對現實，無法面對自己，無法自理該怎麼辦？」

其實在遇到人生卡關，你還會願意開口提問，單單是這個想解決的小小意願，生命就已經在為你默默安排，指引你要如何去探索並提供你解決問題的方向了。

這時你可能會看到一本書的提醒，一部電影的啟發，一位教練的協助，一首歌的療癒…

對於來到你身邊的資源，你是不是有意識到，珍惜並看重它呢？

可以覺察自己在當下有了什麼樣的情緒、言語和行動在對待這些來到面前的資源？而這個狀態將為你導到你將體驗的未來。

對於勇於提問的自己要表示感謝，這是一個很好發現自己的機會，但在問的同時，可以試試去覺察自己問了什麼？

覺察力敏銳時，可能在問出口的當下，就立即有了答案。

網友說：我已經把自己像繭一樣。

這就像心靈導師艾克哈特·托勒的經歷：他在痛苦到極致時，覺得受夠這樣的自己。才意外發現，為什麼會有2個”我”存在？

那到底那一個才是真正的我？

有一個更大的我，可以去幫另一個我安排，即使是安排讓我像蟬繭一樣。

更大的我，有著更大的決定權，選擇要做什麼樣的安排。

這是個偉大的發現，觸動你開始去探索內在的機會，

如果你也安排了把自己困住的劇碼，你其實也能安排自己朝另一個劇情去走。

但，對現在的多數人而言，問題是不知道如何面對自己的內在，不知道如何和內在好好相處，這，可以透過學習學會的。

你可以先點這免費註冊”療癒心聲”去學習並試著實做體驗。

這位網友其實是遇到了生命中每個人都會遇到的磨鍊，我們很慶幸他其實內在深處也知道這是個自我療癒的過程…

將頭腦的聲音，放進覺知的劍鞘中！

在過去我的人生也曾陷入類似的低潮。但，卻在那次的低潮期，我開始看清、看穿我們頭腦裡的聲音。

我開始用覺察的角度去看它們，單純的就只是觀察他們而不評斷它們，也不抗拒這些聲音，就只是允許它們在我的內在繞來繞去…

頭腦的聲音，它總是會有很多預設、假想、理由來讓你處在擔憂的問題狀態。

但，一旦你看穿這些假相，一旦你處在覺知、覺察的狀態，不帶評斷、用接納和允許的態度面對它們時，它就會被收進你覺知的劍鞘中。

其實，頭腦的聲音它也有著很高的價值，只是在過去我們沒有搞清楚如何運用它，相反地我們反而被這把內在的劍給控制並創造了許多擔憂…

所以，如果提高覺察力你就會發現…

當你時常對自己說自己「沒辦法＿＿＿＿＿＿」的時候…

其實…

你對這種「沒辦法______」思惟模式的執著，只是因為你忘了你還有一把覺知的劍鞘，你帶著這把劍(頭腦的聲音)在人生的路上走，每走過一段路，路上的許多樹皮、水果、泥巴都被這把劍不小心剌穿而附著在這本劍上，結果你變得為這把劍所苦，你覺得這段路走得越來越沉重…

其實…

你只需要輕輕地將這把劍上的累積物清乾淨，你只需要輕輕地把這把劍放進覺知的劍鞘中。然後在往後有意識地，只在真正有需要的時候將這把劍拿出來。

將它運用在解決人生中真正需要解決和“思考”的問題上。

這，是一種選擇喜悅之路的自我療癒方式。

如果你願意選擇喜悅，請嚐試採取底下的練習：

1. 先深呼吸5次，讓內在放鬆靜下來
2. 關閉腦袋試圖想評估可行性的任何假想 (清空你的頭腦之劍，將它放進覺知的劍鞘中)
3. 打開底下的連結，聽取「療癒心聲」的免費課程學習並聽引導，練習和內在相處。點這免費註冊學習。

如果你還是想要選擇痛苦，也沒有關係，

你可以放慢心去感受現在的痛苦，帶給你身體那部分的緊繃、疼痛？

而你為什麼會想選擇用這種方式對待自己？看看你有多麼不愛自己，長期以來都是用這樣的方式和態度在照顧著自己。

你都無法愛自己，又如何奢望別人和世界用疼愛的方式對待你呢？

在人生的道路上，也許多人因為財富感到恐懼和不安。

如果你對於金錢上的壓力過大，也會建議你先做依上面的方法，先釋放療癒你的情緒，減低壓力一直在內心盤旋。

我們也舉辦了一場免費的線上課程，協助你清除在金錢上的匱乏情緒，覺察和解除金錢的限制。

點這免費取得你的線上課程名額

祝 心想事成！

星洆&心靈吧台

如何傾聽內在指引，化解內在衝突，開啟新的人生風貌【幸福咖啡廳】

by 林星洆 | 9 月 3, 2019 | 吸引力法則---身心靈成長你問我必答

今天邀請到心靈吧台的同學-惠郁，她平常也很樂於跟朋友和我們分享她所學習的收獲。底下訪談是她接觸身心靈之後的轉變及她做了那些突破？

影片聊到的精采片段：

02：28 覺察到自己的限制信念並解除後，開始能傾聽內在指引，順利推廣業務

04：47 做冥想老是睡著要怎麼辦？

07：10 有覺得那一個課程是你很受用的呢？

09：50 讓我有很大轉變的部份是____

12：30 遭遇到不開心的事，如何調整？

17：30 這輩子難忘的體驗

19：33 有什麼建議給其他同學呢？

如果你的人生卡關無力，厭倦你的工作、關係、事業…等，我想你該捨棄辛苦改變外在一切的舊方法，試試用更有效益的新方法，從內在著手，運用內在的力量來轉換周圍人事物的頻率狀態。

只有運用內在力量來扭轉，才能改變於無形且自然，真正享受人生的每個階段並真實感受到愉悅美好的高質量生活。

「心靈圓夢魔法團2.0-意識再造計劃」，會一步步帶領你在人生的12個領域，愛情、健康、金錢、事業….等，協助你統整人生的每個面向，喚醒你內在該聚焦放大關鍵點和方向。

有了明確的架構，接下來，你才會更清楚要怎麼打造你的全新人生。

點這瞭解「心靈圓夢魔法團2.0-意識再造計劃」

目前你有發現那個橫跨不了的阻礙，一再反覆地出現在你的生活中，或是你有想聽那類的主題，可以在底下留言或私訊我

有可能是工作上不被認可，感情上對另一半的不安全感，家人關係的隔閡…等。

你也可以點這邊到「星洆&心靈吧台」youtube頻道，裡頭分享很多主題單元。記得訂閱按小鈴噹，有影片更新你會立即收到通知。

［被討厭的勇氣導讀-陳彥宏老師］如何活得更自在？

by 林星洆 | 5 月 23, 2015 | 吸引力法則---身心靈成長你問我必答

為何我們活得不快樂?因為我們都缺少了被討厭的勇氣！

在這世界上，有許多的人選擇活在別人薄薄的兩片嘴唇當中，他們做許多自己其實不想做的事，他們勉強自己，只因為害怕做自己會被人討厭，害怕別人異樣的眼光…

但，做自己說的容易，又該怎麼做呢？我要怎麼在做自己跟與人相處上找到平衡點呢？

今天，我們邀請到Life Coach首席講師-陳彥宏老師來與我們談談被討厭的勇氣 。

老師簡介：

彥宏老師是國內少數同時具有NLP【神經語言程式學】催眠、團康背景、與銷售實務之創意講師；NLP及催眠背景讓他的演講直指人心，團康的經驗讓他的課程活潑有趣而銷售實務讓他的課程易學易用。

近年來彥宏老師的教學足跡擴及兩岸三地、星馬地區，以其數十年之教育訓練實務經驗，對於溝通、激勵、銷售、創意、服務與團隊整合均有獨到見解。 趕快來聽聽今天的訪談內容。

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點滑鼠右鍵下載訪談錄音檔

想立刻看重點嗎？請找尋你感興趣的段落！

02：11 – 什麼是NLP？為何全球500大企業都在學？

06：50 – 阿德勒心理如何讓你活得更自在？

12：05 – 該如何運用目的論，讓自己真的超越正向思考？

18：06 – 當NLP與被討厭的勇氣結合，會怎樣呢？

24：21 – 面對令人害怕的改變，我們該怎麼面對？

58：54 – 總結

訪談內容：

小安老師：今天要跟大家介紹心靈類排行榜第一名，也是大家非常熱門的書叫「被討厭的勇氣」。這本書是屬於阿德勒的心理學，我們今天邀請一位NLP專家，將用不一樣的角度來探討阿德勒心理學，讓我們歡迎NLP專家陳彥宏老師。

陳彥宏：大家好，我是陳彥宏。工作是協助企業做員工培訓，而我主要在研究NLP(神經語言程式學)，NLP是我們人類行為的說明書。

我簡單介紹一下什麼是NLP，1970年創始人John跟Richard發現人常說潛能無法發揮，事實上，假如有一本說明書可以讓我們按表操課，那我們就能發揮這些天生的能力了。

所以他們當時就去觀察和模仿一些優秀的心理學家，包含：家族治療、完形治療、催眠治療…等等，整理他們的行為模式，漸漸發現人的行為不像是我們認知上的不可預期，甚至是有一些邏輯和步驟，我一直不喜歡用電腦來形容人腦，因為人腦比較複雜，但NLP研究發現，人腦和電腦有些運作的模式是類似的，我們在電腦輸入一個訊息，就會接著輸出，人腦也是一樣。

有時我們講一句話，對方就會開心；我們做一個動作，他就會沮喪、在意，而這個模式若能有系統的整理，將對我們在人際上的互動、情緒管理或者做銷售及其他事情上，都會很有幫助。

前陣子我朋友拿出了全球500大國際企業名單，他發現這500大企業中，光是受過我NLP訓練的就有10幾家。尤其在歐美國家一些我們叫的出名字的大型企業，他們都要求這些主管必須學習NLP課程，因為NLP是研究人的行為模式，當你需要跟人互動、需要領導人、帶領人時，它是很有幫助的。

安：陳老師今年是不是會到商業周刊的業務講堂中開講？

陳：商業周刊在2013年邀請過我一次，那時我談的是NLP運用於銷售領域，當時他們請學員做課評，結果我是當時最受歡迎的講師，他們今年舉辦的是將歷屆最受歡迎的講師找回來，也的確，我今年還是運用NLP的技巧去談在跟客戶互動時，要如何縮短成交的時間，讓成交速度加快，甚至中廣最近也邀請我去演講如何用NLP做人際的溝通。

這幾年，如果你有去逛書店，會發現NLP的相關書籍越來越多，因為有越來越多人想要了解。既然很多時候我們都需要面臨人際溝通的問題，不管是親子、兩性、老闆或同事之間！到底我要如何更了解人的行為模式？更了解人性？到底我該用什麼樣的方式去跟他溝通？進而產生影響力？我覺得那對每個人都很有幫助。

安：那能不能也請老師來談談最近很紅的阿德勒心理學？

陳：我前陣子辦了導讀會談阿德勒-「被討厭的勇氣」這本書，我非常喜歡，甚至在看完後，還一次拜讀完阿德勒的其他著作。我先跟大家介紹阿德勒，在這本書暢銷前，我相信很多人沒有聽過阿德勒，包含我在內，而講到心理學家，大家最熟悉的就是弗洛伊德，所以在一開始，我們先來討論弗洛伊德與阿德勒在心理學上有哪些差別。

弗洛伊德是傳統心理學的主流學派，概念是事情發生一定有原因，因此在弗洛伊德學派的心理治療中，當你進到心理醫師的診療室裡，坐在輕鬆舒服的椅子上，他會開始問你很多的問題，尋找你小時候是不是有創傷，或是過去有什麼經驗沒有被滿足，或是小時候是否有突發經驗，造成你現在的狀況？

弗洛伊德的概念是，假如你現在不敢上台做剪報、不敢上台演講，我們就來探索，也許是小時候上台時，被同學笑而造成創傷，或者小時候曾因說錯話，而導致不敢向別人表達。找到經驗，解決經驗，對你此刻的狀況和經驗就會有幫助。

阿德勒的概念是，比較不在乎這件事發生的原因對我有什麼影響。他說：「你做的任何一件事情都是有目的的。」甚至創傷、難過都是有目的的，你不是因為男朋友對你不好，你才難過，而是因為你難過，所以創造出你男朋友對你不好的情境，讓你可以難過。這聽起來很哲學。

為什麼我會說在看阿德勒會感覺似曾相識，這與我當時很喜歡學習NLP的原因有關。NLP比較不在乎事情發生的原因，它在乎的是從這刻開始，我能做些什麼？因此未來會有些改變。

以我們剛才的簡報例子來說，傳統弗洛伊德的心理學上，你不敢上台做簡報，你可能需要去思考以前是否有創傷？進而去解決，好讓你現在能做突破。

而NLP認為，現在不敢上台做簡報，你該做的是我現在可以做些什麼改變？好讓我上台做簡報這件事情能做的比較好，我可以改善這個問題。

因此NLP在現今，尤其企業當中非常受到歡迎。因為你不敢上台做簡報，你的主管上司並不會在意你小時候是否有創傷，他在乎的是你的工作需要做簡報，你需要去調整，進而讓你的簡報可以做更好。

我們再結合阿德勒學說，事實上我不敢做簡報的這個行為，我是有目的、有動機的，我的目的是避免失敗、避免接受別人異樣的眼光，這可能都是我的目的，因此我結合剛剛的NLP，我現在要做哪些改變？當我可以清楚了解我的目的是什麼時，因為察覺到，我就可以做調整，讓上台這件事情可以同時滿足我的目的，改變也許就會因此發生。

阿德勒學說我覺得很棒的是，他讓一個人不會那麼宿命，弗洛伊德的概念聽起來就有點宿命，「正因為以前發生了什麼，所以我現在變成這個樣子」，正因為小時候父母親沒有好好照顧我，所以我現在不敢跟人互動；正因為小時候上台被同學用異樣眼光看待，所以我現在不敢上台，或者不敢在人際當中，自在的表現，我們不能說這個概念是錯的，但如果以NLP的角度來談，它有很多假設前提，它不是定律也不是定理，它是可以被挑戰的。

就像剛剛弗洛伊德的學說是原因論，跟阿德勒的目的論，我覺得這兩件事都可以被挑戰。可是真的每件事情的原因論都可以影響我這麼大嗎？我可以去挑戰它。阿德勒的目的論也是可以被挑戰的，「我正因為以前發生什麼事，所以才這樣！我哪知道我現在的狀況有什麼目的？我真的沒有目的，我沒有想那麼多。」這是可以被挑戰的。

所以NLP用一個很好的方式來解釋這叫「假設的前提」，它不是定論，而是一種假設，但我喜歡這個假設，當你相信這個假設，這個學說對你是有幫助的。

我喜歡阿德勒目的論假設是因為，它讓我覺得我的人生是可以自己負責的，我是可以不需要那麼宿命的，我的未來可以因為我願意改變而變得更好、更不一樣。

剛好昨天發生了一件事情跟大家分享，我參加了一個講師社群，在社群裡每一個人會輪流舉辦聚會，我們的社群中有100多人，每次聚會少至30~40人，多至70~80人，剛好這次輪到我與夥伴在下個月要舉辦聚會，由於我們很擔心報名狀況，所以在之前做了一系列的鋪承，將邀請哪些大牌講師、有什麼活動，每個星期都鋪陳一些新訊息，同時在母親節當天開放報名，只有50個名額，也許是因為這樣的鋪陳，在母親節當天12點開放報名，到當天晚上11點，就全部額滿了。

以我主辦單位的角度，我應該很開心，就像江蕙演唱會被秒殺一樣，我說我們難得辦一個活動就秒殺，可是對我而言，我又學到一個很好的課題是，從不能開始報名之後，有很多不一樣的意見來了：「為什麼要讓大家去搶呢？我們都是成員，都是社團會員也有繳年費，為什麼不能讓每個人都參加呢？每次活動都要搶，那我們為什麼還要繳年費啊？繳年費就是代表每個人都有機會的，我們覺得這次的活動很棒啊！我們每個人也都想參加啊！為什麼只有50個名額呢？」開始有各式各樣反對的聲音傳出來。

對我而言很開心的是剛好這陣子在看阿德勒的書，同時我有NLP相關背景，這時我就從阿德勒的角度去思考為什麼會有這樣的聲音？這些聲音出現的目的是什麼？

第一個目的可能是希望我們這個社群越來越好，否則他也許不用提出來。

第二個目的是，這個活動這麼好，你不讓我們參加，很可惜啊！

當我從目的論去思考時，我就不會把這些反對聲音當做是讓我困擾的事情，於是，我在一個網路平台當中，第一個感謝大家支持這次的活動，我們很難得有一個活動能在這麼短的時間內就秒殺了；第二個，我可以理解大家的目的，比如說，理解大家的目的是為了社群越來越好，同時感受到大家覺得此次活動值得參與，也謝謝大家的支持。

我去認可其他成員的目的，接著才提出解決方案，比如：我們接下來會清點是否有人重複報名，或是搜尋大一點的場地，我的目標是，既然大家這麼踴躍，那只要大家願意，大家都能夠參與！

用NLP裡的一句話來解釋阿德勒的學問，「所有的行為背後都有正面的動機。」也就是，所有的行為它可能都是負面的，但它的出發點都有正面的目的。所以如果我把NLP的學問和阿德勒的目的論結合，我就可以選擇啊！我就會發現人是可以選擇、可以改變、可以決定的，所以我們選擇看待每件事情背後的正面出發點和目的，如此我就能比較自在。我在處理這些信時，我不僅有學習，我遇到這樣的狀況又能更從容的去回應。

阿德勒這本書叫「被討厭的勇氣」，其實並不是鼓勵大家要去做被討厭的人。我在一開始看到書名時，我也很好奇為什麼有一本書要鼓勵大家被討厭，不是大家都想要成為一個被喜歡的人嗎？為什麼要鼓勵大家被討厭？它裡面有一句話很棒：「所謂的自由就是被別人討厭。」所謂的自由，我更深刻來解釋這句話就是，有時我們會覺得為什麼這個人可以這麼自在？

有時我跟朋友去看電影，我是很融入劇情的人，看電影會跟著哭、跟著笑，那時朋友說我很誇張，我也開始想著，對！我好像不應該情緒這麼容易表現出來，讓別人看到我的情緒，可是在我看完阿德勒-被討厭的勇氣後，我更可以在這樣的環境中，開心時就大笑，難過時就哭，因為這就是最真實的自己，所以，被「討厭的勇氣」想告訴我們的是，它不是要鼓勵你被討厭，它要鼓勵你做很多事時，不見得要先想那麼多，「他會不會這樣想？」、「他會不會這樣看？」

我們人的一生不是活在別人的眼光裡，也不是活在別人的嘴巴裡，你管別人怎麼說？你管別人怎麼看？你就做最自在的自己！而當你很自在的展現自己時，別人反而會特別喜歡你！他會覺得這個人不一樣，很有人味，不是機器人，好像沒有感受、沒有感動、沒有挫折。

我昨天看到一個繪本畫家，畫了憂鬱症這件事，他說世上有很多的朋友可能都有憂鬱症，但我們看不出來，因為有兩個最容易掩蓋武器，第一個叫做「笑」，第二個叫做「我沒事」，所以當朋友跟他互動時，他就要笑笑的，好像我沒事，因此我們沒有發現對方需要我們的關心、我們的協助，可是人總有一天撐不住了，當他爆發我們才去說你怎麼會這樣？你要早點說啊！你說的話，我們一定會站出來、陪伴你的！

其實很多時候當事人想太多了，我們怕被別人討厭，我們沒有辦法接受不完美的自己，我們要表現出我很好、我沒事，因此，很多在最需要別人的時候，別人並不知道，而在阿德勒這本書裡，讓我看到一件事，我甚至也在我的網誌中寫了一篇文章，因為我的粉絲團是針對業務員的，所以寫了這篇文章，也是這本書給我的一個反省，我說：「業務員，你需要有被拒絕的勇氣。」很多業務員為什麼不敢做銷售？因為害怕被拒絕。

可是他沒有想到的是，如果你沒有開口，你永遠不可能成交。在你還沒有開口前，就算沒被拒絕，也是沒有成交的，你開口之後，就算被拒絕了，頂多是回到你沒有成交的狀態，你一點損失都沒有，可是你開了口，不小心成交了，每一筆訂單你都是賺到了，那為什麼我們會沒有勇氣？

這本書裡面提到了一句話，我非常喜歡也常用來鼓勵我的學員，它說：「人只有在覺得自己有價值的時候才會有勇氣。」

換句話說，我剛為什麼說業務員害怕被拒絕？因為他沒有勇氣去開口，因為他不認為自己提供的產品很有價值，他不認為自己跟其他的業務員不一樣，他不認為自己很有價值，他不認為自己的服務很有價值，因此他沒有勇氣開口，也害怕被拒絕。

在生活當中，我們有太多這樣的經驗了，以剛的例子來說，為什麼你沒有勇氣上台做一個簡報？你的老闆要你上台做簡報，這次簡報就靠你了！你說：「我不行，我不行！」事實上在你說我不行的時候，你有一個目的，你沒有看到自己真正的價值，你認為上台沒有辦法把這件事情做好，你認為上台後，沒有辦法扮演好簡報者的角色，因為看不到自己的價值，所以在很多時候，我們可能會輕易的放棄、畏縮、擔心、害怕，這本書中有句話：「光是你的存在就很有價值。」這句話讓我有很深的思考，我們總說每個人在社會中都像是個小螺絲釘，每個螺絲釘都很重要，可是每當我們說這句話時，好像都是在說別人，對別人說，你這根螺絲釘很重要！那為什麼我們沒有反過來想，只要我們存在，我就是一個重要的螺絲釘，我就有價值，我就應該要發揮出我的價值，當每個人都能看見自己的價值時，我們的社會才會進步，你更有勇氣突破，我們才會改變，你才會願意開始跨出你的舒適圈，去嘗試不一樣的生活，套句阿德勒的話來說：「你才會有讓自己改變，變得更幸福的勇氣。」

安：對。但很多人都會說，我的價值是什麼？我價值的意義又是什麼？也從來沒有人這樣對我說過。

陳：我自己很喜歡這本書，也鼓勵公司的同事都看這本書。

有位同事看完這本書說：「老師，我覺得這本書每個人都應該要有一本，我應該要再多看這本書幾次。」他覺得每一次看都有思考的點。這本書的封底有段話：「問題不在於世界是什麼樣子，問題在於你是什麼樣子。」也就是，你怎麼看待你自己，將決定你的未來、你的生活、你的人際關係。

你認為你是一個積極的人，就會表現出積極的樣子，過充滿積極的生活；你認為你是一個什麼事情都做不好的人，你就會表現出我這個東西又做不好、又失誤、又粗心大意了。人可愛的地方在於，我們會不斷的去證明我們是對的，我喜歡一句有點直接的話：「人到死都在證明自己是對的。」當你相信自己有價值，你會證明你自己有價值；當你不相信自己有價值，你也會證明自己沒有價值。

如果以阿德勒的目的說來講，你這輩子的目的是來幫助別人的，你可能會像台東賣菜的陳樹菊太太一樣做很多善事，因為她認為人生下來的目的就是來幫助人，但如果你認為你人生的目的，生下來就是還債，的確也有很多人認為自己的宿命生下來就是還債，我就是上輩子欠他，我這輩子才會這麼辛苦，所以阿德勒這句話說的很好，他說：「問題不在於世界是什麼樣子，問題在於你是什麼樣子。」也就是你怎麼看待你自己，終將擁有那樣的生活，那樣的人生，那樣的未來。

這本「被討厭的勇氣」是一本容易閱讀的書，他用故事的型式來敘述。

有一位年輕人對這世界充滿好奇，血氣方剛，他聽到一位哲學家說：「問題不在於世界是什麼樣子，問題在於你是什麼樣子。」甚至說：「你所有的創傷都是有目的的。」他實在無法接受，所以去找這位哲學家，事實上他是要去踢館的。

這本書裡分成5大章節，這5大章節分別是第一夜、第二夜、第三夜，這邊的夜不是頁數的頁，而是夜晚的夜。

這個年輕人第一個晚上去找這個哲學家跟他討論，我覺得中間有一些哲學的辯論，在第二個、第三個、第四個晚上，透過這個對談，你會慢慢了解阿德勒學說到底在說些什麼，阿德勒的目的學，甚至有人稱之為勇氣心理學，因為他在鼓勵你活的更有勇氣、更自在，那到底對我們有什麼幫助？我們現在就從第一個夜晚談起。

它的第一章節，叫做「否定心理創傷」，光是這個主題，很多人看到了就會覺得：「天啊！心理創傷就是心理創傷啊！真的就是小時候有發生一件事情，所以我現在才會這樣啊！我怕水是真的！因為我小時候差點溺斃了。」

那為什麼要否定心理創傷呢？它裡面有一段話，我覺得為阿德勒學說做了一個很精準的定位，他說：「如果只聚焦在過去的原因，想用他來說明一切的話，就會落入決定論的框架中。」也就是說，過去所發生的事情，已經決定了我們的現在和未來，並且無法動搖。其實追究的不應該是過去的原因，而是現在的目的！

阿德勒並沒有否定過去的原因，他認為我們更應該追究的是，我現在之所以會有這個行為，我的目的到底是什麼？例如：生病，應該沒有人喜歡生病，但如果我們從目的說來看，「啊~我生病是因為我之前做了什麼事情，是因為我之前沒有照顧好，是因為現在的環境…」，我覺得歸咎自己之前是一種學習，但最怕的就是總歸咎別人，那麼你就永遠無法改變。我身體不好是因為我媽媽在我小時候月子沒做好，所以我身體一直不好，如果一直歸咎，那麼身體不好這件事，將永遠無法改變；從阿德勒的角度是，你做的任何事都是有目的的，你為什麼生病？事實上生病是有一些目的的喔！例如：你生病的目的是要討愛、討關心。

我記得當年在國外上催眠治療師的課程時，有一個案例是一位英國老太太，她獨居，70幾歲，她的身體大概每3個月就會有一次狀況，到醫院檢查也沒發現什麼狀況，總是住院個2、3天就離開了，她不是裝病，可是很奇怪，她的身體有一個週期，每三、四個月就要進醫院一次，後來透過心理學家及催眠治療師的協助，發現她生病的這個行為是真的有目的的，她的目的是被關心，她每次只要生病，她的孩子和孫子們就會打電話來關心，甚至去看她，但她不是裝病，可是因為她的目的被滿足了，所以生病的這件事就解決了！但如果一段時間，生病的目的沒有被解決，她又會再進入那樣的狀態，所以當時的催眠治療師跟心理學家給她家人的建議是，要隨時打個電話回家關心她，甚至有空就去看看她，當家人這麼做之後，她生病的行為好像就沒有了！所以我們現在看到你遇到的挫折和困難，可以對照它裡面有句話說：「問題不在於經歷過什麼事，而是如何解釋它。」

安：怎麼賦予它意義對嗎？

陳：如果用NLP的角度來講，我很喜歡的一個概念是，事情本身沒有任何的意義，事情本身更沒有所謂的情緒，情緒都是我們賦予意義之後產生的。

我們解讀的方式不同，你就會帶出不一樣的情緒，也許同一件事情，不同的解釋就會帶出不同的感受，有的人就會解釋為：「他就是要找我碴！他明明知道我現在的工作已經很忙了，他還要丟一個這麼重要的事情給我，根本就是要看我出糗。」

但也有的人的解釋是：「哇~我的主管很看重我！他把最重要的任務交給我，他一定是很信任我的能力！」同樣主管交辦一件事情，卻會得到不同的反應，而這些反應來自於你怎麼解釋這些事情。

所以重點不在於發生了什麼事、經歷了什麼事，真正的重點在於，你怎麼解釋它？

我拿昨天在社群舉辦活動的例子來說，我也可以解釋成這些人不貼心，辦活動已經這麼辛苦了，還丟出這些問題，明明早就提醒大家要報名，別人來得及，你就來不及嗎？我也可以這樣解釋。

但我喜歡解釋成他們是因為關心，想要越來越好，想要參與。你辦的活動有這麼多人想要參與，這難道不是件很值得驕傲和榮幸的事情嗎？的確有這些不同的意見產生，但關鍵不在於經歷什麼事，而是在你怎麼解釋這件事情。

安：對，因為我們常常會掉入自我陷阱中，不是情緒很糟，而是覺得自己很糟，所以當你很清楚知道你的目的、解讀、賦予的意義是什麼時，你就不會被事件困擾住。

陳：它裡面有一句話時時給我提醒，當我看到這句話時，我還停下來思考了一下，我覺得這個問題是現代人很容易碰到的問題，阿德勒說：「我們需要的不是更換，而是更新。」我覺得這句話對現代人來講，更是當頭棒喝！

我曾經聽過一個故事，有一個老太太結婚60週年，已經80多歲，所有的人都去為他們慶祝60週年的婚宴，甚至當地還有小報社去採訪，這對夫妻算是模範夫妻，不會聽到他們吵架和爭執，結果一位記者問：「請問你們的夫妻關係為什麼可以維持的這麼好？現在的人動不動就離婚，為什麼你們可以在一起60年？而且大家都知道你們很恩愛，感情很好。」結果這位太太講了一句我覺得非常有智慧的話，她說：「最大的不同就是，你們現在的年輕人只要東西壞了，就會馬上換新的，而我們那時候東西壞了，只要修一修就好了。」所以阿德勒說，我們需要的是更新，更新是指我們要不斷的進步、成長和突破，而不是不斷的更換。

安：我突然想到我身邊的一個例子，也是一對老夫老妻，他們常常吵架，我也會想，為什麼這麼常吵架，可是也不會分開？他們說吵架都是為了對方好，是特地要為了增進感情才會吵架，所以他們目的的前提是為了對方好，每次吵完就會思考對方是為我好，才會去做這件事。

陳：不過我覺得這對夫妻真的很有智慧，用阿德勒的概念來說，每件事情都是有他的目的的，如果我們彼此都能了解對方目的的出發點是良善的、是為對方好，是為了彼此的關係好，在當下，也許你的手段或做法是對方無法接受的，但事後去回想，他的出發點和動機可能是為了我們的未來更好，或是為了維持這段關係更好，於是你就能慢慢的接受了！這就是阿德勒說的更新的概念。透過每一次的調整，越來越好，關係越來越好，事情的發生也越來越好，而不是動不動就我要換掉。

阿德勒也談過，如果我們太宿命論，你會覺得自己無法改變，除非我有個全新的人生。所謂全新的人生是把過去的全部遺忘掉，把過去發生的事都一筆抹消，我才有辦法過新的生活。可是阿德勒的概念是，他承認你過去的確有那些經驗，那經驗是事實，已經發生了，但關鍵不是發生什麼事，而是你如何定義它，所以你可以給他不一樣的定義。

我在輔導我的學員時，我很喜歡問一個問題是：「當一個人遇到挫折和挑戰，甚至覺得有一個難關時，在這事件當中，你有什麼學習？」當你去想有什麼學習時，你就會去重新定義它，當他去思考「學習」，已經發生的就是事實無法改變，唯一可以改變的是你對它的定義不同，這件事情給你的感受就會完全不一樣。所以你可以用不同的角度來看待事情，你可以把它定義成一個對你有幫助的經驗。

于美人曾經講過一句話：「人生沒有一個經驗是用不到的。」我很能夠體會這句話，也許在當下的經驗中，你會覺得為什麼要這麼苦？為什麼我要這麼挫折？為什麼我要面臨這樣的難關？可是經過一段時間回頭看，你發現因為那個經驗，你學到更多，成長更多。

我在幾年前曾因為一次腦膜炎住院，那次一住就2個半月，真的很辛苦，由於當時腦壓過高，腦部發炎，醫生固定有一個手術要在腰椎的地方，刺進一根很粗的針，引流出你的腦髓液，這時候腦壓才會下降，這在保險裡面是一個小型手術，可是我住院的2個半月裡，光是這個小手術就做了40幾次，每次做完就要平躺12小時不能動，因為有傷口，所以完全不能動，這是最辛苦的時候。當我回過頭看這四年前的經驗，我發現有時候我在分享、講課、講故事，會有些深度，會講到人的心裡面，讓學員有觸動，讓聽眾感動，好像是生病之後才開始的。

那場生病給我最大的學習和獲得是，讓我對人性更理解，我對一個人在痛苦時會有什麼感受我能感同深受；對於人際互動中，有很多人給予我協助與幫忙，讓我體會別人為什麼在適當的時候要給予協助，來幫助人。我現在看待那場病的目的是，它希望讓我成為一個更有影響力的人，透過這場病，我的語言、溝通和人際互動可以更有提升與進步，這麼說來，那場病的確是我人生很重要的禮物！

安：我有一個問題，常常在當下我們無法這麼理智，都是事過境遷回過頭看才會覺得自己當初怎麼會卡在這裡。你覺得這是需要透過訓練才能養成，還是遇到這件事的當下就可以改變？

陳：其實改變是這樣的，我們今天來談一件事，為什麼我們有時候當下沒有改變？因為我們當下沒有覺察。我自己認為覺察力是學習力之母，沒有覺察到，人永遠不會改變，如果以NLP的角度來談覺察，覺察分成兩個部分，第一個部分是對外的觀察，例如：別人怎麼看待這件事情？環境有什麼樣的改變？這是對外的觀察。

但NLP更在乎的是對內在的觀察，例如：我們在做這件事情時的感覺如何？這是對內在的觀察。NLP裡有個技巧可以跟大家分享，叫做時光線，時光線是指我們發生的事情是有時間性的，例如：我在四年前生腦膜炎的那場重病，而現在我正在錄這個節目，等等我要回辦公室開會，這就是時間線。他有分過去、現在和未來，甚至我下個月的講師活動即將展開。而很多時候是因為我們在「當下」，所以我們沒有辦法去做調整。

我很多學員在當下無法做調整時會說：「老師，我覺得我這個關卡很難，我覺得這應該是我人生最大的關卡了！我覺得我卡住卡關了。」

我通常會這樣回應：「你是否曾經也有這樣的經驗？在那個當下，你覺得好像卡住出不來，可是過了3個月或半年，回過頭去看，你又會覺得好像也還好。」

應該有這樣的經驗吧？我相信每個人都有。

這時我會告訴他：「如果過去你有這樣的經驗，那我們現在來假裝你已經是3個月後的你，或者半年後的你，請你告訴我，3個月後的你可能在做什麼事？半年後的你可能在做什麼事？那時誰會在你身邊？你的心情如何？」

我會去請他們想像3個月後、半年後、甚至是一年後的自己，先去想像那時候過什麼樣的生活，在做什麼事情？之後我會問他一個問題：「請你現在用3個月後，半年後的自己來看待你現在的問題，你有什麼學習？或者你發現了什麼？」

我刻意把他的思維拉到了3個月後、半年後的狀態，回過頭來看這件事情，很有趣的事是，很多人會很神奇的說：「雖然我現在還是有點難過，可是我知道這個難過會過去的。」光是有這個察覺就很棒囉！或者我發現，我也許需要去做些什麼事情，可以讓我這個難過的時間縮短。我很認可一件事情是，人都會有情緒，情緒是必要的，但重要的是，當你有情緒時，你要如何透過自身調整？像我在談正面思考，事實上正向心理學也是阿德勒喔！因為正向心理學也是告訴我們要專注在對的地方，也就是你需要去做「不同的定義」，這件事情的意思就會完全不一樣。

在正向心理學裡，我察覺到一件事情是，它很認同人可以有負面的情緒，但是正面和負面的最大差別不在於正面的人不會負面，而是正面的人一旦覺察到自己的負面時，他會很快的調整，讓自己脫離負面，然後進入較正面的情緒；那負面思考的人通常是沒有察覺到自己在負面，所以我們剛說覺察很重要！他沒有察覺到，因此一直沉溺在負面情緒當中，如果用阿德勒角度來說，就是太樂在其中！

有些時候你難過是有目的的，小朋友在哭鬧也是有目的的，他的目的是要引起別人的注意！他的目的是要討抱抱和愛，而成人也一樣。你會覺得為什麼我已經跟你說了那麼多次了，不過就是失戀嘛！為什麼你要難過這麼久呢？也許你的朋友正痛病快樂著，好像很痛，可是因為別人的關心、別人的在乎，讓他好像有點滿足，因此他沉溺在這樣的情緒很久。

陳：阿德勒提到所有的煩惱都與人際關係有關。你可能有金錢的煩惱，為什麼有金錢的煩惱？因為你擔心沒有錢你就不能過好一點的生活，這可能跟人也有關係，你不能買東西，不能讓家人過好生活；另外工作上的困擾可能也與人際有關，家裡的困擾也跟人際有關係，所以我覺得他這句話講的很有道理，所有的煩惱都與人際關係有關。

我覺得裡面有一個單元可以跟大家分享，他說：「你要學會割捨別人的課題。」有時候我會遇到憂心忡忡的家長，不外乎是他的孩子面臨什麼樣的問題和困擾，甚至近幾年，我聽到很多的家長會擔心孩子出社會沒競爭力，因為孩子的抗壓性不夠，基本上遇到說自己孩子抗壓性不夠的家長，我都會問幾個問題：「他從小到求學的階段，你有沒有給他任何的壓力？」大部分的家長什麼事都照顧的好好的，給孩子零用錢、怕他沒吃飽、怕他沒穿暖，什麼事都照顧的無微不至。

如果你在家裡就沒有給孩子壓力，出了社會卻要他有抗壓性，我會覺得關鍵是我們好像要求太多了！你明明沒有給他任何的壓力，卻要他出社會後，突然要有抗壓性，它不能無中生有，他沒有過學習抗壓性的經驗，他要如何變得有抗壓性？

阿德勒：「割捨別人的課題。」這可以讓我們更多人更自在些。你不是為了要滿足他人的期望而活，我沒有必要去滿足別人的願望，你不要因為你的父母親一定要你成為怎樣的人，然後你就要變成那樣的人，你不需要對醫學沒興趣，卻因為父母而去念醫學院，如果你真的勉強自己去念醫學院，你也要清楚自己是有目的的，你的目的可能是要取悅你的父母，如果你的目的也是你能接受的，那你就去做吧！但如果你覺得你沒有必要取悅他們，那你就沒有必要以他們的眼光來活。

同樣，別人也不是為了滿足你的期望而活，當別人不能如你所願的行動時，你不可以因此而動怒，因為這一切都是理所當然。

我常常在輔導一些大學生時，會遇到一個問題：「老師，我對他那麼好，他要追另一個女孩、我對他那麼好，百分之百投入，為什麼他一直拒絕我？」甚至我們看到很多社會新聞，有可能他百分之百投入追求另一個人，再不斷被拒絕的同時，他受不了了，就可能有些社會新聞的事件產生。

你有追求別人的權利，但對方也有權利去接受或是拒絕你。你要去對一個人好，例如父母對孩子好，是你願意對他好，但對方是否能對你的好有相對應的回應？他是有他的權利去做回應的。你會擔心，他這樣出了社會沒有競爭力，他這樣以後會被別人看不起，這就是阿德勒說的，你必須要學會割捨別人的課題，這不是你的課題，而是他的課題。

如何區分誰的課題？阿德勒有一個很簡單的方式，他說：「你要想想，因為這個決定而帶來的結果，最後由誰來承受？」那就是誰的課題。

我前陣子遇到一個家長，她很擔心，她說孩子不喜歡念書，整天喜歡跳街舞，她一直鼓勵孩子要把成績提升，兒子卻說，現在也有很多人跳舞跳出自己的一片天空，可是這個媽媽還是很擔心。我們用阿德勒的這句話來說，這個決定帶來的結果，最後是誰承受？不管最後他是決定跳舞，還是決定用功念書，最後決定的結果是孩子要承受的，因為這是他的人生。因此，這是誰的課題？是孩子的課題，就不應該是父母親的課題。

一樣的，很多時候比如朋友很沮喪、很難過時，我們在安慰他，甚至安慰到最後還是一樣沮喪難過，你最後生氣了！「拜託！我們跟你說了多少次了！我們是為你好，你怎麼不知道？」可是，他想選擇繼續難過下去，對他有任何的影響的結果是你朋友的課題，不是你的課題。

這個單元讓我學習到很多時候我們都期望成為拯救者，我要拯救你的人生，我要改變你，我要改變你的決定，我希望你過的更好，很多話在對方耳裡聽來是很有壓力的，比如說：我就是為你好我才會這樣說、我就是為你好我才會幫你做這麼多，而這句話的背後也代表一件事情，我們沒有搞清楚這到底是誰的課題，也因此很多希望自己是拯救者的人，最後成為了受害者，「好難過，為什麼你聽不懂？我為你想，你為什麼還是這樣？我明明都是從你的角度出發啊！可是你為什麼無法理解？」、「我那麼愛你，為你付出了這麼多，你為什麼不能接受我？」

如果你去看這本書，你可以去思考一下，我們是不是也犯了這樣的錯誤？我們難免會犯這樣的錯！而且我們還會打著一個冠冕堂皇的一面大旗：「我真的就是為你好！」可是，你為他好是你的決定，這是你的權利，你可以為別人好，但是不管你怎麼對他好，那都是他的課題，不是你的人生課題。

安：我們請陳老師為我們總結一下。

陳：阿德勒這本被討厭的勇氣裡，我建議大家去思考幾個問題：

1. 過去我們認為是負面的事情，以阿德勒的目的學來看，它是有正面的目的的，甚至你正在經歷生命的低潮，你可以問自己，在這個低潮的經驗當中，我得到什麼學習？我有什麼收穫？因為沒有一個經驗是用不到的，也許當下你感受不到這個經驗對你的未來有什麼幫助，但只要你願意去察覺這個經驗的好處和幫助，我相信我們會縮短負面的時間、低潮的時間，很快走出來。

2. 阿德勒說到，很多的煩惱都與人際關係有關，所以其中有一個很重要的一點是你要學會去割捨別人的課題，那可能是你孩子的課題、另一半的課題、員工的課題、閨蜜、好朋友、好兄弟的課題，不是你的課題，但你可以對他們展開幫助，你可以協助他們，不管你如何的付出，請記得把人生的選擇權留給對方，因為那是他必須要去學習的課題，而我們的協助是加分，但不要試圖去改變對方

安：謝謝陳彥宏老師跟我們分享阿德勒-被討厭的勇氣，謝謝。

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註：以上圖片引用自城邦讀書花園

［暖傷心作者，海苔熊訪談］什麼！？分手療癒可以這麼科學？

by 林星洆 | 4 月 29, 2015 | 吸引力法則---身心靈成長你問我必答

有一種失去的滋味，傷過心的人才懂得！在失去之後，重要的不是挽回他，而是找回遺失的自己。

道理我們都懂，但真的面對感情創傷時，我們該如何調整自己，走出感情困境呢？

今天，我們邀請到暢銷書作家，海苔熊，與我們分享那些在感情中，我們都會碰到的事。

海苔熊對於失戀與感情的議題做過許多深入的問卷調查跟研究，他擅長以科學的方式來詮釋許多我們在感情中遇到的困擾與解決方案，讓我們一起來了解，如何讓自己更好。

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點滑鼠右鍵下載訪談錄音檔

想立刻看重點嗎？請找尋你感興趣的段落！

00：31 – 『海苔熊』綽號的背後秘密是？

07：19 – 『暖傷心』的由來，以及這本書如何幫你真正走出失戀困境？

09：37 – 被分手的人，如何自我療癒，走出情傷？

16：35 – 感情不會永遠順利，那麼，什麼狀況該考慮分手？

19：20 – 我常遇到劈腿族，有什麼建議？

37：50 – 我喜歡他，但他不喜歡我，該怎麼辦？

40：15 – 緣分是什麼?真的存在嗎？

48：43 – 3+1個讓感情幸福美滿的秘訣！

點擊索取訪談文字稿

訪談內容：

小安：哈囉大家好！今天，為大家邀請到海苔熊，目前是暢銷作家『暖傷心：失戀癒療的15個練

習』的作者，可以請海苔熊自我介紹一下嗎？

海：我現在寫很多專欄文章，在姐妹淘、泛科學、女人迷；從心理學的角度，有時候會介紹一些

實驗，有時候介紹一些心理學方法，協助在戀愛的人可以看見自己。

安：但很多人並不這樣覺得，會覺得「我跟你分手了！所有一切都毀了！」

海：其實在工作這幾年，我發現很多在生命中遇到的課題，包含在感情上的課題，都跟家人或背

景有關。比如：我有一個朋友，他常常覺得他女朋友很吵，覺得很煩，每天都在吵他。

我們討論了很久，發現問題來自於小時候他父母離婚，父母離婚時每天都在吵架。我問他：當父母吵架時，他在做什麼？他說：他躲起來；我接著問他：那你的感覺是什麼？他說：我覺得他們很吵，每天吵都吵不完。他才發現，原來他對所愛的人會覺得很吵的原因是：他一直把小時候的記憶和感覺帶入這段關係中。

安：對！好像很多人都會在自己的生活或感情當中出現類似的狀況。

海：其實我常開玩笑說，長大後你就會變得越來越像你的爸爸或媽媽。可能以前你會覺得他們好

討厭！長大後絕對不要變成跟他們一樣的大人！但有一天你發現，你變成跟他們一樣的大人。

安：所以學諮商有用嗎？是不斷的去找你談？還是你會建議她去上一些課程？

海：有些讀者會寄信問我，我都會想我又不是神仙，我不可能解決你的問題。我記得有一位讀者

問我：「你覺得我該跟他分手嗎？」我會想你為什麼不去問算命的，而是來問我？我通常都會跟

他們說，我不了解你們的感情狀況，而每個人的情況又不一樣，所以我會建議他找心理師。

主持人有問到一個問題：「諮商到底有沒有用？」

我前陣子看了一篇研究報告，他們把有做過諮商或是療效評估的研究，全部併在一起。整體來

說，諮商是有幫助的，當然不能說對每一個人都有幫助，但平均來講是有幫助的。像你去看醫生

可能不會好，但這位醫生看的100個病人中，可能80幾位都會好，所以我們不能因此評斷它是沒

有用的。

安：你會建議他們去上心靈成長的課程嗎？

海：如果是失戀或小時候有比較嚴重創傷的人，我們通常會有幾個建議：

1.去聽演講；講座或課程。

2.接受諮商。

3.療癒性或投入性的團體；例如：參加宗教團體，志工的活動。

4.透過書寫的方式，把自己的感覺寫下來。

新的這本書是利用書寫的方式，幫他們走出感情中的困頓。

安：『暖傷心』及『在怦然之後：關於愛情的16堂課』，這兩本的書的有什麼差別？

海：『在怦然之後：關於愛情的16堂課』當中，寫的是關於愛情中的各種心理學，『暖傷心』則

是在講失戀的部分，失戀有很多的階段，而這本是採取與讀者一起練習的方式。其實這本只寫了

一半，另一半要讓讀者自己去練習。很多書都會講療癒自己，可是你知道但不會去做，所以這本

書在每一個章節後面，都有練習。真正有去做！才會變成自己的。

我都跟他們說，如果你不練習就不要買。你買回去沒練習就沒有用。

我們有很多上課和學習的方法，最有效的方法是你投入並開始去做，做的東西就會變你的，如果

只是聽或看，過一陣子就會忘記。

有時候他們會希望有個地方可以講，說出來對他們是有幫助的；有時候是希望有人可以「聽」他們講；更多時候是，他們想從不同的人身上獲取不同的意見，並肯定他的想法是對的。

很多人會問，我現在分手很難過，我失戀走不出來要怎麼辦？我覺得沒什麼好建議的，就是需要時間。有一個研究說，大學生需要9個月，另一個說法是，你們在一起多久，就要花相處時間的一半以上去療傷。假如在一起兩年，至少花一年療傷。我們發現的確過了一半時間的人，悲傷的感覺會明顯減少。

安：不管對方多不好，很多人都捨不得割捨，因為要花時間去療癒自己。

海：這叫雞肋式感情，食之無味，棄之可惜。在一起久了會覺得和對方有連結，如果突然喊卡

就必須處理悲傷。我們都知道拖越久會越難過，可是要下定決心並不容易。

如果已經分手，會需要與自己相處的時間；如果還沒分手，但想提分手的人，或覺得這段感情有

點不順，在想要分還是不分，我們會建議去思考跟這個人在一起時，能否做真實的自己？如果沒

有辦法做真實的自己，每天都覺得委屈、很卡、不舒服，這段感情就變成是一種壓力。

安：什麼叫真實的自己？

海：真實的自己是國外提出來的，叫「米開朗基羅效應」。有人問米開朗基羅：「你怎麼可以把

大衛像刻的這麼漂亮？」米開朗基羅回答：「我沒有刻，我是把它本來真實的本質發揮出來。」

石頭裡面本來就住著大衛，米開朗基羅把它的雜質去掉，留下了真實的大衛。

有些心理學家把這個效應用在感情中，跟你比較要好、走長遠、讓你覺得這段關係很值得的人，

通常不是跟你個性很合或價值觀雷同，這些是次要的。重要的是他可以看見你的好，可以協助

你，讓好的部分呈現出來；當你跟他在一起時，你會越來越覺得自己是值得更好的人！

當你問一個台灣大學生，他的理想是什麼？想變成什麼樣的人？他的答案是：「不知道。」如果連自己都不知道，對方怎麼幫你變成更好的人？如果你知道自己要如何做能變得更好，你的另一半會知道如何去支持你。

安：那可能有另一個問題，比如我剛認識你時，我隱藏自己，把自己變成你想要的那樣，日子久

了，漸漸不像自己，會不會很多爭執就是在於做自己？

海：一開始你會為對方做一些改變或假裝，有時這些假裝是你自己也想假裝的，比方說：有的人

在一起，對方會說很黏，你應該要獨立，或做自己想做的事，不要一天到晚黏我。這個人會想：

「我其實也想變得獨立，只是過去的事讓我變得依賴。」他想要獨立，對方也願意支持他、陪

他，兩個人的理想是一樣的，這就符合「米開朗基羅效應」的狀況。

萬一這個人不想要變獨立，他覺得依賴很好，就是想依賴在一個人身邊，那麼他假裝很獨立會很

辛苦，有一天會露出破綻。有時可能是在相處過程中，邊了解自己想要的對象，這個人可以讓我

變得更好嗎？還是我會因此委屈自己？

安：為什麼有時候，周圍的人都覺得你越來越委屈，但我們還是不放手呢？

海：有很多原因可能讓一個人無法離開某段關係。例如：有些人害怕失去！不論他到底愛不愛這

個人，就是害怕失去一個人，變成一個人孤單的感覺，他寧可有人在他旁邊，就算常覺得委屈，

但至少有人在旁邊陪他。

有些人跟一個人交往久了，即使覺得不了解彼此的習慣，但心理上也互相依賴，現在突然要把這

個人從他生命中抽走是很難的。

安：會不會是出在人的問題，比如：害怕內在的我是孤單是空的，所以要不斷去彌補它？

海：人喜歡「穩定」，不喜歡改變。比方說：你有晚睡、不愛運動、吃很多的壞習慣，但你很難

改變，因為已經形成的習慣讓人覺得安全，如果現在移動到一個地方、換另一個方式、離開這個

人，不用這種方式生活，你一定會覺得不安。

一般來說，要一個人願意改變，做跟現在不同的事，通常需要強大的安全感，例如：有人願意支

持、鼓勵他，通常一個人就會願意去改掉不好的習慣！離開一個人是很大的改變，會需要強烈的

安全感，他才會願意改變。

如果這個人是你強烈安全感的來源，但你現在要做的事情是離開他，那代表你同時也捨棄了安全感的來源。我們離開一個人，會需要安全感，但離開了又會覺得沒有安全感。

安：如果對方有第三者，我又捨不得斷掉關係，該怎麼辦？

海：有一個研究發現，有劈腿經驗或曾經被劈腿的人，他們更有可能會不斷發生同樣的事。有些

人的確會有劈腿的風險，比方說：卓紋君老師做了一份台灣人的愛情風格量表，發現台灣人有各

種不同的愛情風格，其中一種叫「游移手段型」，他願意接受同時跟不同的人交往，或當他覺得

這段關係不太妥時，他會立刻尋找下一個備胎，有些人比較在意肉體感官上的觸碰，比如說：擁

抱、性愛。當在這些風格上面比較高時，通常也會跟劈腿比較有關聯。

如果你的愛情風格是偏向願意接納多個伴侶，或很快就去找下一個備胎，這表示你在劈腿高風險

區，如果對方曾經有小三或有劈腿經驗，你需要思考他是否是慣性劈腿的對象。

安：如果總是吸引這樣的人該怎麼辦？

海：有時你跟劈腿的人在一起，你會覺得痛苦，但有時你只是跟類似有劈腿的人在一起，你就會

說「你看！我又吸引到一樣的人了！」然後又想到過去不好的經驗。

所以你不是真的都跟這種人交往，只是可能3個或4個對象中，有1個或2個是這樣，當這兩個一樣

時，你會說：「上一次那個也是這樣！」其實中間可能有幾次你沒有被劈腿，只是你不記得。

另一個可以討論的情況是，在心理學上有幾個不同的依戀風格。有兩種不安全依戀的人，一種比較不願意把自己的感覺說出來或不敢跟別人太靠近，怕太親近會受傷，這種風格叫做逃避型，另外一種人是比較黏的，叫焦慮型。他們有些特徵：

1.喜歡在多段的感情中切換

才開始跟一個人交往，幾天後就換到下一段關係，他們不喜歡長期跟一個人在一起。因為長期在一起要表達很多感覺、想法和需求，但他們覺得講太多自己會受傷，所以每一段都蜻蜓點水，每段都很短暫。這種人被發現是比較容易劈腿的對象。

2.遇到一個人會想黏上去

沒安全感，所以24小時都想在他身邊，一個星期七天，你要陪我八天，這種人覺得對方好像會不見，有一天可能會不愛自己，所以一開始就去貼在對方身上，通常這種很黏人的人，會跟不喜歡跟別人太親近的人在一起。

很黏人的人會說：「你為什麼都不陪我？都不告訴我你的感覺是什麼？」想要逃開的逃避型的人會覺得：「你為什麼要一直黏著我，我就是想要自己的空間，我不想要告訴你我的感覺，我就沒有什麼感覺！」最後逃避型的人就會去劈腿，再找下一個對象。沒有安全感的會變得更沒有安全感「你看你離開了我！然後你又跟別人在一起。」

為什麼他們會在一起？目前還沒有找出真正的原因，不過我覺得有一個可能還蠻有趣的，他們其實都還蠻羨慕對方的樣子，逃避的人會覺得，怎麼會有一個人願意把自己的生命跟依賴去貼在對方身上？我要去相信一個人有多難！他居然願意做這種事。而總是黏人的一方會覺得，怎麼有人可以這麼獨立？不用靠別人，自己做自己的事，也不把自己的感覺告訴別人，怎麼做到的？

他們彼此羨慕，但在一起之後，發現很難去適應彼此的生活方式。隔一陣子，他們再次羨慕下一個同樣的對象，然後又跟下一個對象在一起，又是一個逃避跟很黏的組合。

另一種說法是互補。對方身上有一個你想要，但你沒有的東西，所以你會跟這樣的人在一起，可

是互補危險的是，既然是互補的，那他一定跟你不一樣，既然跟你不一樣，你是否能跟這不一樣

的感覺相處？

安：我朋友每次交往的對象最後都因為對方劈腿而分開。我問她：「你沒有向對方問清楚嗎？」

她說：「剛開始還不熟，怎麼會知道他是會劈腿的人？」最後她發現她自己不是小三，而是小

五、小六。

海：有幾種情況，一種是，對方可能想要在跟對方有更親近狀況時，繼續跟你交往。但他們兩個

人也還沒有要在一起，這時可能會跟你說要分開，這種情況我們很難斷定對方是不是小三介入你

們兩個人的感情。

有一個心理學家提出在感情當中我們為什麼會離開一個人？當你覺得這個人你不滿意時，你覺得他不太適合你，或是你覺得這個感情走下去，不是很開心，通常不會立刻走，因為剛提過，我們可能會有一些依賴，覺得有他在身邊，也可以湊合著用，沒魚蝦也好。那什麼時候會真正的走呢？就是當你有其他可能的替代對象時。

我們有提到你必須有穩定的安全感才會離開你原本的關係。好，現在有隻馬，可能他跟你還沒有很親近，但他提供了一定程度的安全感，你就可能會想跳到這隻馬上面。

有些人比較偏好同時跟2個或3個人在一起，如果你遇到這種人就會很辛苦，因為他可能同時跟別人在一起。但我們必須認清楚一件事，當對方已經覺得這段關係不太好時，他們會去尋求其他安全感來源。

有的人可能道德感高一點，會好好的跟你結束之後，再跟別人在一起；有的人他們會同時找其他

人。無論如何，在我們去埋怨這個小三為什麼要介入我們之間的關係前，你都要知道那是因為你

們之間的關係已經有問題了，所以別人才可以介入。如果你們關係很好，別人要怎麼介入？所

以，兩個人的關係狀況還是需要考慮的。

安：會不會突然有一夜情？或是一見鍾情？還是一定要有裂縫，才能去插針？

海：有一個研究說當你在一個人身上滿足了某種需求，這項需求就只有這個人可以滿足你；如果

你要再找另外一個人，你就得把那個需求給拔起來，然後放在另一個人身上，但不是每一個人都

可以做到這件事，所以有些人可能同時可以有2個或3個人，跟不同的人交往，這個情況是，他在

Ａ身上獲得了一部分的需求，在Ｂ身上獲得了另外一部分的需求。

比如說：Ａ可能身材很好，Ｂ可能可以分享心事，Ｃ可能很有錢，總之，他從不同的人身上，獲

取了不同的部分，但我們很難想像他可以跟Ａ講心事，又可以跟Ｂ講心事，又可以跟Ｃ講心事，

那跟一個人在一起就好。

實際上，如果這個人是習慣性的劈腿，那他就有可能是從不同的人身上去獲得不同的東西。

我們都喜歡去看很正、很帥的人，會去喜歡看胸部很大，漂亮的對象，但他有可能願意為了愛你，然後放棄跟其他人交往的機會，可能你身材沒有很好，但他願意把時間投在你身上，而不去找一個同時可以滿足他需求的人。

有的人可能就沒有辦法，他不夠愛你，或是不願意為這段關係做調整，這時有可能他會同時去找

兩個人，另一個人可以滿足他其他需求，所以關鍵還是你們這段關係經營的好或不好。

如果這段關係經營的夠好，大部分的情況下，對方會願意投入這段關係，並為這段關係負責任。

安：如果已經外遇，你有什麼建議？要容忍他嗎？還是採取放任制？睜一隻眼， 閉一隻眼？

海：有一個方法是焦點解決，讓你去思考對目前的關係，你希望怎麼做？可以問幾個問題：

1.請你思考在這段關係當中，你需要什麼？

在你想要的關係中，你需要的是一個外遇的人嗎？或是他現在已經外遇了，你仍想繼續維持這段

關係嗎？在已經外遇的關係中，你想要什麼？例如：至少他每個月可以支付你家裡的費用？或是

他現在馬上結束掉那段感情，然後你希望還能和他好好經營這段關係？因為你希望有一個人陪在

你身邊。

每個人要的東西不一樣，但你可能要先問自己要的東西是什麼。

2.你要的這個東西，它是需要繼續這段關係才能獲得嗎？或是中斷這個關係也能獲得？

3.找尋一些例外

比如說：你們兩個人的關係目前面臨了一些問題，他要去找別的對象，你可以藉此思考，他可能曾經也很愛你，也付出很多在你身上。有沒有什麼時候讓你有這樣的感覺？去回想你們的關係還有沒有這樣的情況產生？

比如：你感冒的時候，他陪在你旁邊照顧你很久，你覺得同樣的情況，在你們未來的日子裡還有可能發生嗎？或是，你還願意再去信任他，讓他在這樣照顧你和陪伴你嗎？

安：第三點就是回心轉意，好好的跟他在一起的意思嗎？

海：你不一定要跟他在一起，是要去想，他有沒有可能在現在的狀況下，還好好的跟你在一起？

安：有沒有可能跟你在一起的時候好好的，下一個新的刺激又來了？

海：有可能啊！但是，假設你選擇要繼續跟他在一起，就得承擔這樣的風險。有可能會，也有可

能不會。因為我們永遠不會知道他是不是慣性劈腿者。

逃避型的人就會慣用這種方式。他們並不是習慣劈腿，他們是不習慣跟別人太深入的交往，在不

習慣跟別人太深入交往和別人講感覺的這件事情背後，顯現出來的行為會變成他們必須跟每個人

都短暫交往，淺淺的交往，不然就是狡兔三窟，這樣他才不需要跟你掏心掏肺，所以背後的動機

其實是很可憐的，可是他們做出來的行為會讓別人變得很可憐。

最後一個就是，你必須要做出實際的行為

比如：你可以先把你們的關係想清楚，並找出你現在可以做的事情是什麼？是要立刻拒絕他嗎？

還是你想告訴他，你們彼此先冷淡一段時間？你必須想出立刻具體能做的事情。

你不可以說：「喔～先放著，我改天再想。」這跟沒想是一樣的！你需要有一個現在具體可以做

的事。比如：到客廳去喝一杯水，冷靜想。這樣也算！做一件讓事情能夠有往前推進感覺的行

動。

安：如果對方已經說好！我已經跟另一個在一起了！我們要結束了！可是我們又不想結束，那該

怎麼辦？

海：我們無法控制別人要做什麼，他想結束是他的事情；你不想結束是你的事情，你自己可以決

定是否要再跟他繼續，至於對方要不要跟另一個人在一起，那是他們兩個人的事情。

三角關係有趣的地方在於它是兩段感情，Ａ跟Ｂ在一起，Ａ跟Ｃ在一起，所以如果你是Ｂ，你們就討論你們兩個人的關係，你不需要去討論ＡＣ的關係是什麼，因為你也沒有辦法控制Ｃ會怎麼樣，那是別人的事。

安：有些人常單戀，要怎麼辦呢？

海：人家不喜歡你，你一直等也沒有用。如果你已經確定他不喜歡你了，也很明白的告訴你，那

就不需要再等了。但有些時候吸引力是會改變的。

有些學者區分了不同的吸引力，比方說：

第一種：有伴的吸引力；你可以跟他當朋友，但也就只能當朋友。但有的人他們連朋友都不能當，他就是很討厭你這個人，覺得你很奇怪，因為風格不一樣，所以不能當朋友。

第二種：浪漫型的吸引力；我就是想要跟你當成男女朋友，或是在一起的感覺。

有些人他們會一輩子都只是朋友的原因是：有第一種吸引力，沒有第二種吸引力。

還有一些吸引力是單向的，比方說：你對我有吸引力，或是我對你有吸引力，這是屬於單向的。

比較少的情況是兩個人都互相有吸引力，這種機緣很少，所以要好好的把握！

但有時像朋友的感覺，有天可能會轉換成浪漫型的吸引力。大部分的情況都是透過自我揭露，你跟我講一些你的秘密，我也跟你講一些我的秘密，我們藉此變得更親密。這種時候，就有機會從朋友的感覺變成更深入的認識。但也可能會失敗，比方：他可能長相就不是你的菜，就算你再自我揭露一百遍也是一樣，他可能在意外表或身高，這就很難再往前推進。如果像這種本身就有先天性的致命傷，就需要先講清楚，不要再浪費彼此的時間。

安：請問你相信緣分嗎？有時候緣分不小心讓這對冤家在一起，或者像你說剛的，沒有吸引力的

兩個人突然在一起。

海：緣分是一個很曖昧的詞，台灣有幾個做緣分的研究，他們發現緣分有講跟沒講是一樣的，當

這個人吸引你時，你就會說你跟他有緣，當他不吸引你時，你就會覺得兩個人沒緣。

當你覺得你對他很有好感的時候，不知道為什麼，很多時候都很巧、好有緣，所以有緣這種感

覺，是由腦部出來的，我們很難去定義什麼時候是有緣？在大部分的情況下，結婚的夫妻都會說

很有緣，常常在很多地方巧遇、碰見，所以剛好就這樣在一起了。

像電影裡面的情節是很少的，大部分的情況是因為你有注意對方，用心在對方身上，所以當你們身上有發生巧合時，你就會特別記得。也許你和其他人也有很多次的巧合，但你不會記得！覺得跟他好像無緣。今天一個你沒有興趣的人，他點你，你點他，你可能也會覺得是孽緣。

安：有時會覺得冥冥之中有一個緣分在，好像就是命運！你覺得有需要把這個考慮進去嗎？

海：我覺得緣分這種東西有蠻多層分式，自己知覺到的是有緣分的，但有些時候是因為一些機

緣，大家現在臉書上的朋友，跟現實生活中的朋友，其實是差不多的，所以要隔空認識一個人是

比較困難的，大部分這個朋友可能是你朋友的朋友，是朋友圈比較外圍的，某些情況下，他還是

可以有一些連結的。

但我覺得緣分有一個很特別的地方是，它在一開始的時候，一定有一些部分是相似的，如果這個

人跟你不一樣，他講的話很跳tone，風格很不合，就算你們一些因緣際會碰在一起，你還是會覺

得跟這個人很難相處，所以相似的部分還是佔了很大的一塊因素，可能你跟他價值觀很像，很合

的來。

安：爛桃花的部分怎麼辦？你愛的不來，你不愛的卻一直來。不喜歡的像蒼　　蠅一樣那麼多！

海：不會每個人都有這種困境。有時你想要追求的那個人，他不一定喜歡你，這種情況通常會比

較多。我們通常都會去看我們想要追求的那個人，這種時候你就不會注意到身邊還有哪些人，女

生會有比較多這種情形，她們30歲前相對有比較多追求者，過了30歲就會比較少。

在感情當中有些事情蠻弔詭的，當你越想要追求，越想要抓住一些東西，越去在乎對方對你的感覺是什麼的時候，通常就會變得越不像自己，然後會變得有點患得患失，擔心對方做什麼事情，會不會是跟你有關？或是你做一些事情，會不會讓你失去這段關係，或是讓對方討厭自己？我覺得很多時候，重點應該要放在自己的身上，不是去放在你希望對方變得更好身上。

安：盡量提升自己的學習能力，提升自己的各方面狀態嗎？

海：剛剛我們有提到米開朗基羅，如果可以讓你自己變成貼近你理想中的樣子，它有兩個好處：

第一個：你不需要為愛患得患失，你不需要為了一個人等來等去。

第二個：你可以吸引到的喜歡的人，是喜歡真正的你的人，而不是喜歡假的你的人。

你可能會為了一個人或一段關係而改變你自己，但假設你的焦點是放在自己身上，希望讓自己朝向更好的方向發展，你每天也都在做比較貼近真實自己的樣子，這時如果有人看上你，就是看上真正的你。

安：所以還是要把自己的能力和狀況準備好？

海：是的！只是我們每次都要想我們是怎樣的人？怎樣變更好？其實很難去想怎樣讓自己變得更

好，但我覺得有一件事情可以嘗試，你可以去想，做什麼事情是可以讓你很投入？很專心？你會

願意花很多的時間去做？就算可能沒有薪水或沒有錢，或沒有其他資源，也會很努力的想要把它

做好。這件事情就有可能是激發你內在的潛能，或讓你變得更快樂，更豐富。你可以去想生命中

有哪些事是可以這樣的。

比方說有的人喜歡跑步，無論如何就是要跑，覺得自己就是跑者；有的人喜歡寫文章、喜歡訪問

人、喜歡做廣播…，像這種做的時候會很投入很有熱情的感覺，就是能讓你變得更好的一件事。

安：我覺得這是一個很重要的狀態。我們常常一直習慣往外求，往外去看有沒有資源…，我覺得

這樣反而不好。應該專心在自己的某一個狀態，這是最好的。

海：很多人都會試圖去往外面去追尋，但最豐富的是在你的內心裡面，我們常常在外面跑來跑

去，像現在大家很明顯的一直在滑手機，想要去看各種不同的資訊，可是你上星期五、上星期

四，你看了哪些臉書的訊息，你還記得嗎？我們會一直想要去抓取這些資訊，覺得好像漏掉什

麼，少掉什麼會很緊張。可是，當我們去抓很多外面的訊息的時候，內心是很空虛的，因為你要

花更多的時間跟你自己相處，沉澱自己這些感覺，你才會比較知道自己最豐富的地方是哪裡。如

果你都只是去外面東抓西抓，你就會流失你的方向。

安：最後，想詢問你幸福的秘訣，或有什麼關鍵可以提供給大家，讓大家學習呢？

海：我在演講時，蠻常講到的幾點：

1.每個星期留給彼此一個時間

這個時間可能是各種不同類型的時間，有一個婚姻專家在書裡面有提到幾種不同的時間，他說，

夫妻或是情侶在相處時會有幾種情況，第一種是親密時間：兩個人說些親密的話，或做一些親密

的行為，擁抱接吻，當初是因為這些很甜蜜浪漫的事情，好笑的話、很快樂，所以才在一起的。

但結婚或在一起之後，很多繁忙的事情、吵架…等等，所以讓自己親密的部分減少。第一個部分

就是要確定你們有親密的時間。

2.瑣事的時間

比如說：今天輪到誰去接小孩？誰來擦地板？在學校發生什麼事？家裡面發生什麼事？公司發生什麼事？這些雜事要說，雜事是一件很奇怪的事情，講了沒什麼意義，但你不講一個月，兩個月之後，你會發現你不認識這個人了。

它好像沒什麼必要，但卻是讓你每天建立小連結的開始。雜事是需要講的，但不可以太多。

3.最重要的時間

要有溝通的時間。很多情侶和夫妻到後來都在講雜事，吃飯講雜事，弄小孩很累，他們忘記兩個人之間有些問題需要溝通，比方說有些習慣，對方看不順眼，有些很在乎的事情需要講出來，這時溝通的時間就很重要，可能一星期要留個15~30分鐘。

我們的研究發現，同一時間上床的夫妻會比較幸福，不是因為一起睡就睡的很好，是因為平常大家很忙，沒有什麼時間可以互相聊天，睡前這段時間就會變得很重要，如果你們可以一起躺在床上睡覺，就可以聊聊最近發生的事，這可以是一個溝通的部分。

有一對情侶每個星期會去一次hotel，我問他，去hotel幹麻？他說，不是為了去做愛做的事，是為了去洗澡。我問他，洗澡有什麼好玩的？因為平常我們忙碌時，就拿手機，吃飯也拿手機，聊天也拿手機，而浴室是一個很奇怪的地方，你不能把手機帶去，不然會壞掉，所以他們一人坐浴缸的一邊，聊著最近發生的事情，這15或30分鐘的時間，是專門屬於彼此的。有些情侶會忽略這樣的時間，如果有一個時間是專屬彼此，討論自己最近發生的事情，其實是很不錯的。

另一個我覺得很有效的方法是，每天去感謝對方一件事。

你可以想一下，在今天跟他相處的過程中，有什麼事情是你可以好好謝謝他的？有個研究發現，每天感恩的情侶，比起每天講廢話的情侶，每天感恩的情侶相對的會比較幸福，但實際操作會有困難。現在請你想一個最近你想要感謝你老婆的事情。

安：每天睡覺都會牽著我進房睡覺。

海：好，你覺得這個可以很好感謝，對嗎？那再想一個。

安：每天會用親吻叫醒我，而不是用鬧鐘。

海：好，我不要再問下去了，因為我怕問下去第三個，第四個，你會開始想我真的有這麼愛她

嗎？因為我們很難去想到好的事情，最怪的是，你今天叫他去想一個，他可能會覺得我蠻愛她

的，因為我可以想到一個感謝她的事情，但如果你今天要他想五個或是十個，他會發現怎麼辦？

我連五個都想不到耶！我是不是不愛她？

雖然國外研究是請他想三個，但我們在實際操作的情況下，我覺得想一個就可以了！想一個你可以感謝對方的事情，然後你也跟對方講一件今天發生的好事。每個星期留個時間給對方，並且每天感謝他一件好事，最後分享一個今天發生的好事情，這樣兩個人的關係就會比較正向。

安：我們今天很開心海苔熊跟我們分享這麼多！包含分手的要件、外遇，以及最後兩個人要如何

相處。我們希望以後有機會，可以多邀請海苔熊來與我們分享一些愛情的疑難雜症！

海：謝謝大家～

想更深入學習如何愛自己，處理感情的功課嗎？

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[王莉莉老師，秘密天天練訪談]一天一秘密，負面遠離你！

by 林星洆 | 4 月 16, 2015 | 吸引力法則---身心靈成長你問我必答

很可能你也看過《秘密》，但，你可能沒有機會真正了解，運用秘密心想事成的人實際做了些什麼…

今天，我們邀請到真正運用吸引力法則心想事成，同時，也是秘密一系列書籍的譯者－王莉莉老師，來跟我們分享新書《秘密天天練》以及過往她心想事成的經驗與實用吸引力法則後的發現。

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點滑鼠右鍵下載錄音檔

想立刻看重點嗎?請找尋你感興趣的段落！

01:37 -「秘密」與「秘密天天練」差在哪裡？

03:10 – 莉莉老師自我介紹：為何從平凡的學校老師踏上「英雄之旅」，除了翻譯多本書籍，還創立自己的企業、住進理想的房子與吸引到新車？

10:51 – 真正讓顯化發生的是？

14:04 – 關係上的吸引力法則探討：我想要這個人，為何沒實現呢？原來是因為…

16:17 – 吸引力法則如何設計你的人生成功方程式？

17:31 – 關於創造的真正過程…

23:25 – 祕密的真正教導：如何面對”看似”負面的事物？並從中啟動更大內在力量？

28:15 – 英雄的4個旅程是？

35:40 – 如何發揮你的天賦跟熱情，並運用天賦跟熱情創造收入？
40:15 – 總結人生設計成功方程式

點擊索取訪談文字稿

訪談內容：

小安：今天想跟大家介紹翻譯秘密系列的譯者－王莉莉。她最近又翻譯了一本新書，叫做「秘密天天練」。這本是秘密的製作人朗達‧拜恩寫的，今天很高興邀請到莉莉來分享。

莉莉：大家好！其實2008年出的秘密是只有筆記而已，但是「秘密天天練」不一樣，她去年才出這一本。之前魔法講的是28天的練習！她現在用365天，每天都一句提醒，所以可能跟你那時看到的會不太一樣！

「秘密天天練」是熱騰騰的，是朗達‧拜恩把每一年的心得和她新的體悟創作出來的，不是2008年舊的東西重操喔，而是新的～

安：是！在進入秘密系列的主題前，我們請王莉莉來介紹自己一下！我想你也有很多秘密、心想事成的經驗，讓不認識你的朋友好好了解，好嗎？

莉：我是翻譯秘密系列的譯者！但在翻譯秘密相關著作前，我在高中跟大學當老師，在台灣2年、澳門2年，回台灣之後，我才正式踏上翻譯。我那時和現在的先生當了一段時間SOHO族，一起辦工作坊。

後來覺得要成立自己的公司。我們一開始翻譯的是秘密的前傳，就是啟發朗達拜恩的那一本書，叫「失落的致富經典」，它其實有提到內在跟外在要協調一致，外在是內在的呈現！我一直覺得心裡面有一個召喚，要我開始做些不一樣的事。我一直想要自己的事業，透過這個過程，秘密的啟發，讓我慢慢往創業的路上前進。

以物質成就為例：失落的致富經典，我們雖然是譯者，可是我們簽的是版稅約，不是一般賣斷約。我到今年，加上秘密天天練這本書，總共有我名字在上面的有10本書，加上版稅我很幸運有百萬以上。

另外就是買房子！我相信大家都會想要有自己的房子，在剛回台灣的時候，我就看到一幢我很喜歡的。它是歐式的房子，秘密書中有說到「願景版」，我的比較特別，是立體的。

我去澳門教書的時候，我很習慣帶一些名產給學生，當作是一個獎勵！那時我在大賣場看到一個很漂亮的歐式餅乾盒，我把餅乾帶去給學生吃，而歐式餅乾盒留在台灣。當我後來買房子，突然在整理的時候，就像秘密影片裡一位創業家一樣，他在整理的時候，才在他的箱子裡頭發現當初自己有做過願景板，然後我現在已經住在這裡頭，類似的經驗。

當然還是要有實際的努力，如果當時我沒有去翻譯、沒有版稅收入、沒有去做我那時候SOHO的工作，我們可能就不會有錢住這個房子，所以我們還是要去籌頭期款！

我在澳門有穩定的工作，所以在考核的時候，我算符合條件，一方面青年首購，再加上有一些穩定的收入，所以，當外在和內在都有搭配下，就實現了這一個夢想了，這就是關於房子的。

安：是～

莉：至於車子的部分呢！應該也是大家都會非常有興趣的！我們之前開的車子是10幾年的老車！在秘密天天練，如果大家有看過的話，它其實裡面有2、3天提到有關於車子的練習。當你如果懷著感恩的心，或者說你感恩你現在已經有的一切，那你想要的那個東西，就會更快的來到。

那時候，我們的車子雖然已經有1年不能發動了，停在地下室裡…但書裡提到，如果擁有他理想車子的人，通常都是因為他先去感恩他目前的一切。也就是說，如果通常車子你會保持乾淨，都是車主很感恩的表現，所以如果你的車很亂的話，那會間接的讓你吸引不到你要的車！

我看到這段出現2、3 天的提醒，我就提醒自己，雖然我們的車子已經有快1年停在地下室不能動，還是要感謝它～它帶給我們之前的便利！

然後很巧！去年，我剛好知道寶寶選擇時間來到，因為我們住淡水比較冷，所以如果沒有車子的話，其實是不方便的，而剛好就這樣，好像心想事成，當時我親戚剛好要換車，他原本的車就已經不錯了，所以用不錯的價格換到了一台不錯的進口車！因為要產檢，來往也比較方便。

舉這兩個例子是說，從之前翻譯比較早期的書到最近，如果大家比較care的是外在的成績，那我的故事剛好可以跟大家分享。

安：對！因為我看王莉莉老師的餅乾盒，那真的很神奇！跟你們現在淡水非常漂亮的房子，真的好像！

莉：很像！因為都是北歐的，那個餅乾盒我後來去看，上面好像是寫挪威，而我現在住的是荷蘭式，其實都在那一區，都是一棟一棟的，所以我也覺得很神奇。

安：你有沒有像秘密的電影一樣，拿出那個餅乾盒子，嚇到愣在那？

莉：有啊～因為那個餅乾盒我是放娘家，但我們已經先搬到裡面去住了，有一天回娘家整理看到就想怎麼那麼像，那時還沒連接起來，可是就覺得一定要把它帶到我們現在住的地方，因為它就是一個象徵，提醒我們，吸引力法則是真的有效。

我分享一個跟錢沒關係的，但也是真實的，我的貓都是認養的，那隻貓是金吉拉，大家會說：「那是名牌貓！」但我沒有花錢，因為我一直很喜歡那種毛色的貓。

我小時候第一次來台北，去玩具反斗城，就只買了那個玩具，後來那個玩具跟我認養的第一隻，就是這一隻貓，長得一模一樣！大家應該有看過！書裡面也有出現過這個例子。

毛色幾乎一樣，它也放在我現在的房子裡頭。假如你有願景板，不管是3D的還是2D的，最好是你能想像他們動態的樣子，或是你可以常常看到，所有的吸引力法則都講，心想事成其實是想法加上感受！這兩個加在一起，就是會實現的必要條件！所以你看到，你就有那樣的想法，然後你就會驅動你的感受，這兩個必要條件，會創造出你要的東西！

安：那會不會有一個狀況是，比如說我常常看，但我還是沒有得到，然後就會感覺越來越氣餒～看到它就越來越覺得：「啊～老天怎麼這樣對我？」那要怎麼辦？

莉：秘密天天練其實也有提到，宇宙間不只吸引力法則，其實還有很多，有一個叫「成長法則」，當你有了念頭，你不要限定宇宙用什麼方式、時間，要把貨送到！而是當你有了這樣的意念後，你的感受是真實且強烈的，那它一定會在相對應的時間送到。

我們可能會想：「我覺得這個比較難，所以它比較難實現，需要花的時間會比較久。」作者有提到，大或小、快或慢，是我們意識設想的，對於祂來講，祂可以在你想像不到的時間之內送達。

你只要不要偏掉：「今天想要，可是沒有看到，就說～好，我不要了！」她的意思是，比如跟博客來下訂單，你今天發出一個意念：「好！我要這本書！」可是你的心裡、潛意識就說：「可是它真的會在我要的時間內送到嗎…？」這等於你又發了一封信，通知他的客服人員說：「我不確定我要不要…」所以，他們自然就不會把它送到。

就像寶寶也要懷胎十月才能出生，有一些他需要的時間，但時間不是你告訴宇宙你要多快，你只要確定你的方向和目標沒有錯！它只要你確定這個，它就會在對的時間，把你要的東西送來，就是這樣！

安：所以我們要給它一點時間。如果老天遲遲沒有把禮物送到的話，我們要努力的做？還是什麼都做，就是等著？

莉：還是要去做！如果在關係上來講，我們通常很多時間會說，喔！我就是想要這個人，這個東西！可是，如果這個願望一直沒有實現，它有提醒兩件事！第一個，老天知道哪一個人對你來說才是夢想，而不是夢魘，你一直覺得為什麼這個人沒有回應你的愛？那等於你是在強加你的意志力在老天身上，明明祂看到20年後，這個人不會是你理想伴侶，我現在送給你幹麻？

然後第二個是，我們是不是就不要做？不是，是我們要怎樣提高我們的頻率、想法，你就是專心把自己做好，然後你心目中真正的理想伴侶，其實會比較快出現在你的生命中。

重點還是一樣！不要因為沒有，其實有時候沒有反而是一件好事！比如我今天要這個對象，然後他就馬上實現，那其實蠻恐怖，假如今天有一個人，你根本不愛他，可是他說，你是他愛的人，然後他就透過他的意志力去干涉宇宙意志，他就是要你跟他在一起，你不覺得這其實還蠻恐怖的嗎？

吸引力法則有說，你的福祉是要為大家好，不能把你的意志強加在別人上，所以不是你愛這個對象，他就得要出現在你身上，這才叫做老天有在回應。一定有適合你的，但不是用你的方式，是用祂的方式。

安：我們根深蒂固的價值觀，常常讓我們眼前看到的就不是真實！好像就是，這本書一直不斷的幫我們洗腦，是不是？

莉：它裡面的觀念，如果說真的去實作，是需要我們一段時間，我們要去做好我們自己…，我們有的時候可能會想：「嗯～很有道理！」可是走一步退兩步，像這樣效果就會被中和掉。

如果你要人生設計符合你的一個成功方程式，得到你要的一切，我們把它歸納，有一個是願景，第二個元素你要有信念，再來就是你有決心，常常保持感恩的心，第五個，你要採取有效率的行動！

我們看了秘密覺得有道理，可是我們有其他主題沒有去搭配，等式就是1+2+3+4+5=才會得到我們要的一切；中間缺了一個環節都會讓你的效果或是得到的東西減少！

比如願景，我們要先想像我們要什麼？清楚明確。像模具一樣，你如果不清楚，你創造出來的東西可能就很模糊，不夠漂亮。這是重要的！你必須要先想像，如果你想像不到，坦白講老天也沒有辦法幫你；就像訂單一樣，你要很明確。

第二個信念。大部分的人都是你先給我看到，我才相信！如果你能先相信，其實你最快可以看見。比較理性邏輯的人，他可能覺得說，你先SHOW ME嘛！對不對？如果真的我要的東西你能送給我，我就相信了！

秘密其實有講到關於感受，所有的宗教都告訴我們要有信心嘛！在你許願的時候，如果你有信心的話，其實在當下，宇宙早就已經給你了！只是肉眼還沒有看到，你只要等著接收！但是你要放輕鬆。

第226天還講到吸引力法則會回應你相信的事，如果你潛意識根本就不相信，那你沒有實現也很正常。

第128天有提到，最快在你生命中出現的事是你最相信的事，所以如果你心裡面有50%是不相信的，50%才是相信，那它出現的可能也只有50%的結果而已。

安：那我請教一下，潛意識已經有這個東西了，你只要等著，只要信念，你就很容易的看到這些東西，是這個意思嗎？

莉：對呀！很多書裡面都一直重複提這一點，其實你外在是內在的呈現！你心裡面所想、所感受的，其實它加起來，就會等於你外面所看到的，書裡面有講到幾個類比，第一個是投影機，或電影的投影幕，你想在螢幕上看到什麼，決定你播放的劇本是什麼。

你在投影機裡做了修改，它就會改變你看到的。重點還是回到你的內在，回到你自己，你的感受是什麼？你的想法是什麼？你有主控權。

另外一個類比，吸引力法則就像是一個影印機！今天印出什麼樣的影本，取決於我們放在上面的內容。一樣又重複，你在想什麼？你感受什麼？如果你想的是美好事物，你的感受也是對應的；如果你想要富足，過著有錢的生活，印出來的東西基本上會是富足的。這一切都取決於你提供給潛意識的是什麼。

第一步，你必須先要求，要求你要什麼；大家常常犯的一個錯誤，就是不相信，第二步一定要相信，創造就像電池一樣，電池有正負兩極，正極是你要求，負極是你相信，正負極加在一起才會產生磁吸力！磁吸力到了第三步就是，接收。

我們之所以沒有辦法接收，是因為我們的第二步，相信沒有做的很確實，你在要求之後，你必須很相信，相信之後你才有辦法主動加上被動，主動要求，被動的部分是要相信。這兩個加起來，才會接收你想要的事物。

安：那我幫聽眾問個問題，我們常常讀了秘密系列後，如果朋友一直覺得怎麼可能？大家都心想事成就好了！所以常常會有我好不容易下定決心要相信，然後週圍的人家人覺得你太樂觀了，那你要怎麼辦？要堅持嗎？怎麼去拿捏？

莉：我覺得你剛剛說樂觀，可能就是所謂的無可救藥的積極樂觀！

安：對!

莉：讀到秘密後，可能就會變成大家覺得這群人是瘋子，那是因為他沒有呈現出秘密真正要表達的精髓。在秘密天天練有提到，關於負面事件，或是出現一些挫折懂秘密跟不懂秘密的人的差別在哪裡。

就算是在負面的事情中，你都可以找到禮物，這就是正向思考帶給人的禮物，不是從此就不會再遇到負面的事，是說當他們再遇到負面的事，他用什麼心態去回應？如果沒看秘密的人，他會覺得，哇～遇到這件事情，真衰啊！怎麼會輪到我？當你用負面去回應的時候，其實吸引力法則一樣在作用。他只是不認為自己在運用吸引力法則而已，可是這是不變的，當他抱怨的時候，他可能會發現那些衰的事情，越是會出現；懂吸引力法則的人會知道就算他遇到這些事，他也可以找到禮物，他們會知道這些事是為了要幫他們調整到新的路，或是新的方向！這當中，可能需要培養一些能力跟特質，是因為他要完成更大的事情，所以經過的。

針對這個負面的部分，她也有做詮釋。

她說，其實所有發生在我們身上，看似負面，她是說”看似”，其實給了我們一個很大的渴望去改變事情。因為你碰到這些事情，你會想說難道吸引力法則失效？為什麼我相信了還會遇到這些事？

這些事會給你一些渴望，你以為有做到，其實你有某個部分可能遺漏了，因為遇到這些事，你才會檢視你內在，是不是還沒有把我的渴望完全發揮出來？這一股渴望就像一股磁火一樣，就是一個磁力，然後又是一把火，這會讓你變得更強大，所以，針對負面事件，並不是說你要一直很樂觀，當你遇到那些挫折的時候，或是負面的時候，你要去接受跟面對，不是繼續裝瘋賣傻。

我就是吸引力法則的教徒，我就是這麼樂觀！像秘密的作者，他自己也在演變，即使是英雄，在成就目標時也會遇到挫折，可是因為他有這些正面特質，他可以轉化這些能量，可以變成建設性的。所謂的秘密主要傳遞的不是從此你就一帆風順，只要正面就好，我們說這個叫做假正面。

安：我覺得真的沒有錯，就是負面其實會燃燒你，如果負面你沒有看到的話，你就不會燃燒出你的渴望！我發現你真的是把秘密天天練弄得滾瓜爛熟！那你可不可以補充一下四個旅程？因為可能有的人沒有聽到上一段的節目。

莉：如果我們用四季來分的話，就是春夏秋冬！正面的人，可能覺得只有春天，不應該經過比較低潮的冬天，可是我們每個人的內在，其實都住著一個英雄，你的英雄，有時候會釋放出一些召喚，祂會告訴你，你應該在什麼時候要踏上英雄之路，以我剛剛的例子來講，我原本是在學校裡當老師，一般人都會期許你這樣子，一開始覺得，當個老師應該就是我要走的路！

可是，我們內在的英雄，尤其在夜深人靜時，可能會跟你對話，這是你要的嗎？還是你有想要不一樣的生活？英雄的旅程，第二個階段就是你聽到這個召喚後，你會想要踏出你原本的這個舒適圈，如果當25年的老師，其實蠻安穩的嘛！可是對我來講，踏出第二階段，踏上英雄之路，從原本的世界，踏到另外一個世界，勢必是會有未知和冒險的，這就叫做第二階段。

第三個階段，當然不會一帆風順！充滿了未知數和變數，可能會出現一些跟你同盟的人，同盟的戰友！但是，也出現了所謂的敵人，挫你的銳氣！

安：都是幫助我們的人對不對？

莉：對～其實負面的情況都是協助你進到第三階段，它在培養你必要的特質，通常到了第三個階段，我們會出現更大的試煉來確認你是否在追求你要的？很多人可能在第二階段遇到了挫折，因為沒有了解秘密的正向力量，他可能就會覺得我還不如回到我一開始的世界裡頭好了！

可是真正的英雄會跨越第三個階段，通常也代表他要被挑戰，他要被考驗的試煉會非常的大，就像我們打電動！應該玩過馬莉兄弟！中間那些可能叫做小關，可能跳一下，它就鑽進去洞裡了！可是最後一定會有一關是大魔王！你如果能夠撐的過你就過關了！撐不過就從頭再來，game over！

第三個階段，通常就是更大的考驗，第二階段跟第三階段都是在英雄的追尋的旅程，第四個階段就是勝利、獎賞，通常第三階段如果可以過，他就可以帶回來，比如說可能帶回來公主！或是說帶回來一些智慧！或是禮物、獎賞！真正的英雄旅程會回到我剛剛說的最後階段，他會把這些東西帶回來，因為經歷過這些所以想要跟更多人分享，我才能把這個智慧跟果實轉化成更大，為社會所用！

朗達前一本就是英雄旅程，她列出來的那12位人物，她後面都有列出他們的基金會，這些人都是經歷過剛剛前面的四個階段，從不凡的世界，踏上英雄的旅程。然後被考驗，被挫折，然後把這些負面的，轉換成正面的力量，然後決定我不要只是個人成就，我要成就更大的！所以設立了基金會，做更多的社會回饋。

正常的旅程，他會經歷過前面，從平凡到不凡，在不凡被試驗之後，他又選擇回來平凡的世界裡面，但是他已經不一樣了，這個循環其實是回到原本，這就是英雄的四個旅程。

安：其實我覺得聽眾朋友有時候會覺得說我知道了！所以我要堅持！但是，會發現一個問題就是，我不知道我堅持下去，未來是不是真的會如我所願，他在當下要怎麼樣去辨認這樣的堅持是對的呢？

莉：如果這真的是你要的，都會有一個召喚！再來就是那到底是不是你的熱情？跟這個是不是你的人生目的？這只能靠你自己知道而已。無謂的堅持，就叫做固執，一道牆，你撞再久，如果它就是撞不過去，那就是你要轉彎，人是要有彈性的；可是如果這道牆只是一個暫時的假象，它打破之後，你就可以到後面去，那當然就要努力堅持。所以才說，還是要有智慧去判斷！

你要去確定，你堅持的事情，是不是符合你的天份？然後是不是你的熱情？如果是，你就堅持！當你真心想做一件事的時候，整個宇宙都會動員所有的力量來幫你，重點是，那個是不是你真心想要做的，如果不是真心的，趕快放棄吧！

安：有時候大家會卡在，好像什麼都喜歡，好像什麼都不喜歡，又覺得這個好像是我的天賦！常常會在那邊掙扎，或是垂憐。

莉：其實回到剛剛我們說的，我們常常講天賦跟熱情，能不能產生我們的一些收入，能不能找到一個所謂的甜蜜點或交集。這又回到願景其實並不是很清晰，市面上其實有很多工具，像有些測驗可以去釐清，到底我真正擅長和我不擅長的是什麼？這個東西必須要很清楚。

如果你想要什麼都是那你就會變成什麼都不是，這是你自己可以解決的，藉由一些科學化的工具，去找出來，透過這些，能夠來輔助我們到底我們的天賦是什麼。

像我們有一個測驗叫做天賦原動力測驗，我做出來是屬於明星型的。對我來講，數字，或是很細節的事情就不適合我做，如果我硬要往那邊發展，我就會常遇到不舒服的流，會覺得好像我的夢想一直很難實現，我往測驗建議的明星之路走，可能就會比較擅長！我現在幫秘密天天練做一個像發言人的角色，就是比較符合裡面的策略！

第二個就是熱情！好比我在翻譯，它提升我，讓我個人成長，以前教英文的時候，我會覺得有一個瓶頸，教的可能是重複的句型和文法，會覺得好像沒辦法得到生命力，但對學生來講，他們知道怎麼建構這些東西，對他們的升學是有幫助的。可是我知道我的養分很難從教這種重複性的東西中出來，我希望英文這個工具為我所用，所以，我在翻譯每一本書，我在經歷作者的歷程，是我當下的課題，我也在感受她當下的課題，我也跟著成長。

這個是我有熱情的事，我自己成長的同時，我又知道這些書到了讀者手上，如果他剛好遇到了那樣的問題，也許問題會被解決，這是我想要的，它符合我的熱情，所以我的天賦我確定了，我知道我的熱情在哪裡；很多人會卡在，我有天賦，我有熱情，可是我要怎麼把它變現，對不對？

安：對!大家都會說，哇～～沒有錢～要怎麼辦？

莉：像剛剛說的，你必須要把這3個圈圈，變成一個交集！然後在這個交集中間就會有一個甜蜜點！像現在很流行的資訊科技！這些東西對人們是很有價值的，我們透過行銷方式，或是個人品牌的方式，可以協助到更多人，變成是一個槓桿借力，就是我們提供給他們這個工具去改善他們自己的生活，或是可以幫事業賺錢，同時間，我們也賺到我們的錢。就是第一個，把你的天賦確認完之後，再來確認你要做的事情；之後，採取有效率的行動。

安：所以你剛開始要變現能力，也許剛開始大家都沒有那麼強，可能必須要去看到未來，然後把你最大的熱情，好好的展現出來，對不對？用時間來證明，你現在做的一切，在未來的變現能力是很高的。

莉：在願景之後，你要相信，相信之後，你必須要有決心要去做，那這些都符合你的熱情跟天賦之後，你真的必須要有決心去堅持，再來就是剛剛有提到的感恩，感恩算是基本素質！

很多人都是白手起家，不是所有人在變現之前就有很多錢可以變！他從無生有，這才叫做創造力！再來就是第五個，有效率的行動，盲目的行動是沒有辦法產生你要的結果的！所以剛剛說，不管是一些工具，或者一些課程、書，都有告訴你，如果你要成為這樣的人，你應該採取什麼樣的步驟和策略，像我們做完一個測驗，他不會告訴你，你是這類型的，然後就沒了！

他會告訴我們，如果你想要從a點到b點，以你目前的現狀，跟你目前的內外在資產，你採取什麼樣的行動是有效率的，你持續做，你就會得到你要的一切！這就是我們說的，人生設計方程式。

很多人可能聽完秘密之後，attraction那個字！我想要跟大家分享一下那個字根，最重要的其實是中間的那個字根，action那個字，行動之外，前面還要在加上一個efficient以及effective。我們都知道吸引力法則，可是你和我採取的行動勢必會不一樣！多人可能會因前面的願景不夠清晰，第二個部分，可能不夠相信，第三個就是沒有決心，然後第四個，有時候沒有去感謝我們目前擁有的，一直抱怨他沒有的，你必須先感謝你目前為止，不管你有多少，你都要先去感謝已經給你這些了，當你有這樣的心，你才會值得得到更多；最後一個是，你必須採取一個有效率的行動。不能只是說，我有採取行動就夠了！要有一個很明確的步驟跟計劃這些東西都可以在網路上面google，或者去上個課，去找個導師！

這五個其實是這一系列他講到的五個重點，你就能達到你要的一切！

安：對！我覺得在秘密的第一個版本，大家都以為說，啊～心想事成！最好就是從天上掉下來！什麼都不用做，就用吸引力法則，你只要想到，你就會成為什麼。其實大家都有誤解，我們剛才講的方程式！對不對。

莉：對～這個方程式，其實這幾個主題都是書裡頭有的，只是我們把他歸納出來大家可能會比較有一個準則和方向。如果大家前面都沒有聽到的話，至少這句把它聽完。

願景+信念+決心+感恩+有效率的行動=你想要的一切

所以，很多人誤會吸引力法則，因為他們只停留在第一個，可是你看！心想跟事成，中間還有一些元素，就像行動它是很根本的！這是大家要提醒自己的。

我重複一次！人生設計方程式：願景+信念+決心+感恩+有效率的行動=你想要的一切

安：有效率的行為其實是很重要的，你行動不一定會有結果！你要很聰明的行動！對不對？

莉：對～所以剛有提到一些建議，每個人的學習方式不一樣，有的人可能看書就可以了，有人可能需要影音，或者是去請教已經做到這些成就的人，也許是拜他為師，或者是請他吃頓飯，就可以問到一些重點！或者是可能善用網路資源，他就可以google到免費的！或是像我剛剛說的，也許做一些檢測、諮詢。甚至去上相關的課程，當然是自己有選擇過的，適合自己的課程，可以縮短一些時間，然後他的行動是有效率的，跟比較聰明的行動。

就像朗達這次的書也是一樣！你要怎麼樣有效率？禮拜一到禮拜天，她每天給你一個主題！例如，第一天禮拜一，叫做美好想法星期一；星期二是要你去感恩，感恩星期二；禮拜三，讓自己都去採取善意的行動；禮拜四，你看到什麼樣的人，你都去謝謝他，謝謝你星期四；禮拜五，就讓自己都停留在美好的感覺，這樣你就可以快樂的迎接禮拜六和禮拜天！所以星期六，他就定義成，我們放鬆星期六！禮拜天，他說一切都很美好星期日，類似這樣子，一週七天，你每天都去做一個特定的行動，看會有什麼樣的效果，這就叫有效率的行動！

用失落的致富經典做ending，你能做多少有效率的事情，如果你能多做這些有效率的事情，那麼你就能夠一定致富，一個人會失敗，是因為你用沒有效率的方法做的事情太多了，所以會讓你一直沒有辦法心想事成！

安：我覺得今天真的很謝謝莉莉，花了這麼多的時間，幫我們把秘密裡面很多精髓中的精髓分享出來，真的是謝謝你！

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